Mi razón me dice que es mejor buscar otro camino, que este
no es el correcto. Requiere demasiado esfuerzo.
En mi cabeza estoy siempre repitiéndome todos los contras
que me impiden seguir con esto. Lo sé… sé que es lo que se supone que debería
hacer. Debería resignarme, aceptar lo que hay y no empeñarme en algo que de un
principio sabía que me traería de cabeza.
Y a pesar de todo, de negarme, de repetirme hoy no voy a
pensarle, hoy no voy a buscarle. Lo hago. Doy vueltas por donde creo que puede
estar esperando que esté y si no es así almenos ver su sombra.
Creo verle por todas partes. Leo su nombre en cualquier
momento, haciendo que mi corazón de un vuelco. Hay veces que cuando soy
consciente me doy cuenta que estoy pensando en él. Le imagino y mi imaginación
inevitablemente vuela hasta que niego con la cabeza, como sacudiendo mis
pensamientos. Y me obligo a pensar en cualquier otra cosa y ese es mi día a día.
Por otro lado me analizo. Desde que apareció cambiaron
muchas cosas. No soy la misma. Quizás no tanto exteriormente (aunque también)
si no más bien algo apenas visible para los demás pero si para mi. Él hace que
quiera mejorar como persona. Hace que quiera esforzarme por ser mejor.
En parte sé que lo hago por mi. Cambiar todas aquellas cosas
que no me gustan. Mi negatividad, mi pereza, mi autocrítica. Sonreír más,
tomarme las cosas menos a pecho y más a risa. Ver lo positivo de lo malo y ser
más paciente. No dar importancia a las cosas que no lo son tanto y a las que sí
pensar que todo tiene solución.
Y no lo hago porque crea que así se va a fijar en mi, o que
así me verá de otra manera y me eligirá a mi por encima de todos. Sé que eso no
va a pasar, lo tengo asumido. Sencillamente como dije, lo hago por mi misma.
Entonces… sacando todo esto que consigue sacar de mi… por
que es malo? Porque lo es si saca tantas sensaciones en mi. Si me hace sonreír
en cuanto me dice algo que me gusta. Si estoy varios días con la sonrisa tonta…
Y sé que en realidad soy yo quién no quiere “deshacerse” de
su recuerdo. No quiero deshacerme de tantas cosas que me llenan tanto.
Aún así no soy estúpida. Soy consciente de lo que me lleva a
desear que me importe menos y a tener estas ganas locas de verle. Quizás sea la
dificultad en si la que me tiene como me tiene. Eso y que parece sacado de mi
cabeza. Me cuesta no anhelarle cuando alimenta mis sueños.
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