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Mostrando entradas de 2013

Carpe Diem..

Lo que me ha gustado de esta canción es el mensaje.. el vivir el momento. Aprovechar el aquí y ahora porque habrá cosas de las que seamos más conscientes pero todo es efímero. Así que saboreadlo todo como si fuera la última vez. Exprimid la vida. Aceptad todo como os venga y mirad lo positivo. Y si tenéis a alguien a vuestro lado que os haga vibrar no os obsesionéis con cuanto va a durar, o si no es perfecto, o en las cosas que le faltan para que sea perfecto. Valorad todo cuanto os ofrece y disfrutad. "Your love is bright as ever Even in the shadows Baby kiss me Before the turn the lights out Your heart is glowing And I’m crashing into you Baby kiss me Before they turn the lights out Before they turn the lights out Baby love me lights out In the darkest night I’ll I’ll search through the crowd Your face is all that I see I’ll give you everything Baby love me lights out Baby love me lights out You can turn my light down We don’t have forever Baby daylig

Amistad entre chicos y chicas, leyenda o verdad?

Hay días en los que realmente se me hace difícil la idea que tienen algunos sobre la amistad. Hablando claro está sobre hombres y mujeres. No hace mucho alguien me dijo que la amistad entre ambos sexos solo lo entendemos las mujeres y algunos gays. No es  que este muy de acuerdo con esa afirmación... Será que me gusta tener fe en las personas y pensar que hay algunos hombres y mujeres que pueden tener una amistad sin que haya un interés sexual detrás de esa relación... Pero a veces, con algunas experiencias empiezas a replanteártelo. Primero conoces a alguien que te cae bien. Habláis, hay buen rollo, parece que hay respeto entre los dos y luego empieza un tonteo. Al principio no le das importancia, incluso te hace gracia. Te ries ante comentarios sobre físico, ropa, piropos... hasta que cuando notas que se está poniendo intenso tienes la "charla". Decidiendo sincerarte con esa persona y decirle que tu no buscas relaciones en sl. Me da la sensación que muchos no se toman muy e

Un sentimiento distinto

Llevo una larga temporada de cambios de ánimo constantes. Una época de transición donde intento mejorar, trato de enfrontarme con más valentía a mi día a día y a las complicaciones que se me presentan. Durante este tiempo he ido conociendo gente y ha habido alguna que ha conseguido de alguna manera trastocar mi mundo. Cada una especial a su manera pero todos acabaron siendo un espejismo. Una ilusión que pensé que algo podía cambiar. Uno en concreto me removió algo dentro de mi y pensé que era lo que necesitaba. Me hacía sentir cosas que me gustaban. Pero estaba con otra persona y al final pasó lo que tenía que pasar siguió con la otra. Y me sentí rechazada y sentí que siempre todo me salía mal y que siempre me perseguía la mala suerte. Realmente ahora mirando desde otra perspectiva no sé si fue más por orgullo, por capricho.. aunque en ese momento también lo sospechaba y a él se lo dije.. estaba en una situación mala personal y me sentí realmente mal, me dolió porque no me es fácil

En días como hoy...

...es cuando más desearía gritar. Desearía poder ir a algún sitio solitario y desahogarme sacando todo lo malo. En días como hoy pienso por momentos que desearía que existiera un botón de reset y empezar de nuevo. En días como hoy me entran unas ganas locas de quedarme bajo la manta donde no me siento insegura y todo parece en paz y tranquilo, donde nadie puede dañarme. En días como hoy es cuando más necesito un abrazo, una mano o un hombro amigo, una oreja que me escuche, alguien que no le importe estar en silencio para darme compañía. En días como hoy quisiera ser más fuerte y menos débil, importarme menos todo lo que me rodea y ser capaz de decir !a la mierda! En días como hoy no me soporto ni a mi misma... Mañana será otro día.

Ahora que?

What Now I been ignoring this big lump in my throat I shouldnt be crying, tears were for the weak The days I'm stronger, know what, so I say That's something missing Whatever it is, it feels like it's laughing at me through the glass of a two-sided mirror Whatever it is, it's just sitting there laughing at me And I just wanna scream What now? I just can't figure it out What now? I guess I'll just wait it out What now? ohhhh what now? I found the one he changed my life But was it me that changed And he just happened to come at the right time I'm supposed to be in love But i'm not mugging Whatever it is, it feels like it's laughing at me through the glass of a two-sided mirror Whatever it is, it's just sitting there laughing at me And I just wanna scream What now? I just can't figure it out What now? I guess

Relaciones

Estoy pasando una especie de época de transición, con cambios, revolución interna, replanteándome muchas cosas. Y durante este período he estado pensando en las relaciones en sl. Las diferentes maneras de pensar que tenemos unos y otros. No solo mujeres y hombres, si no entre los dos géneros, las diferentes maneras de querer experimentar las relaciones entre ambos sexos o entre parejas. Entiendase también, relaciones amorosas y sexuales, tanto parejas heteros, como gays y lesbianas. Yo he pasado por diferentes momentos en los que en cada momento he querido cosas distintas. Al empezar sl no tenía intención ninguna de empezar ninguna relación ni de involucrarme de ninguna manera sentimental o de otro tipo (romántica ni sexual) en sl. Solo quería jugar, experimentar este mundo virtual sin molestar a nadie. Así que con mi curiosidad de entender que era Second life me interesé por el mundo del striptease. Y curiosamente fue en los clubs y sitios donde yo iba por libre a bailotear en las

Peleillas

El otro día estaba en una plaza concurrida de gente española en su mayoría donde suelo ir habitualmente. Voy sin buscar nada en particular aunque a muchos les resulte difícil de entender o creer. Pero es así. Es así porque de hace mucho deje de buscar nada en particular. Porque cuando buscas algo simplemente acabas decepcionandote día tras día. Evidentemente y sin vergüenza ninguna, no me cuesta admitir que porsupuesto que me gustaría toparme con alguien interesante. Alguien diferente, especial, que me hiciera cambiar de idea en cuanto a los hombre en sl y a las relaciones en general. Que fueran capaz de hacerme soñar y sentir de una manera más allá de lo virtual y que tuviera más ganas de entrar a sl. Claro que si. Quién no? Que quede claro que no me van las historias de cuento de hadas. No me gusta el empalague amoroso. Mi idea de la ilusión en sl es algo más allá de una relación de pareja. Una conexión intensa pudiendo estar con esa persona y pasar las horas vol

Soledad

Intento pensar que hay veces que según la situación es mejor dejar enfriar el momento, reflexionar y respirar profundo. Hacerlo una, dos, tres, las veces que haga falta ... pero cuando hay cosas que se repiten una y otra y otra vez al final sale ese mal humor que se ha ido impregnando de tanto callar y resignarse... Ya hace tiempo me voy desilusionando, decepcionando de todo. Sintiendo que voy quedándome atrás, que no soy lo primero y a cada vez que pasa más me duele y más siento la indiferencia hasta que llegará el punto de no retorno. Me da miedo ser demasiado exigente en algunas cosas. Quizás será que como yo me doy tanto también espero lo mismo y sé que eso es un error que voy repitiendo de hace demasiado... porque se da sin esperar recibir nada a cambio... pero tan difícil es tener de vez en cuando algo de atención? Por suerte siempre habrá alguien que de vez en cuando nos de una alegría. Aún no me he quitado la espina... aún me duele y me va a doler. Tengo a la arpía dentro d

Wrecking ball

Sweet nothing

Fire

Un mundo misterioso

Si hay algo que he aprendido y experimentado todos estos 4 años que llevo ya en sl, es que la gran mayoría de los que nos evadimos en este loco mundo virtual, aprovechamos el gran abanico de posibilidades que nos ofrece para hacer realidad nuestras fantasías e incluso descubrir de nuevas. Y ahí es donde entra para algunos el Bdsm. Un mundo muy controvertido que suscita mucho interés en Second life. Que es el Bdsm? Digamos de forma "simple" (por decir algo) que son unas prácticas sexuales consideradas extremas y no convencionales. Suelen usar objetos, y prácticas fetichistas. El cuero y las cuerdas, los látigos entre otras cosas son a lo que suelen recurrir mucho todos aquellos que viven este tipo de sexualidad que necesita de personas con una mente muy abierta. La dominación y sumisión predominan por encima de todo. Es un tema muy extenso y complicado y tampoco se trata de aburriros. Pero la idea básica es esa. Espero que ahora los amantes del bondage no se me echen e

Quererme

En toda esta etapa que estoy atravesando tropiezo tras tropiezo voy avanzando intentado aprender, observar, saber aceptar tal y como están pasando las cosas y ser positiva. Reirme a pesar de todo aunque cueste horrores y no hundirme. Y caida tras caida levántandome me doy cuenta de la importancia de quererse. De lo importante que es valorarse uno mismo y aprender estar solo. Valerse por uno mismo. Hay momentos de debilidad en los que sientes la tentación de ir a lo fácil, de buscar compañía para no enfrentarse a los miedos. No huir. Todo este tiempo siempre me repito que debo estar sola. Que lo necesito, que esto lo tengo que pasar. Que no tengo que estar siempre dependiendo de otra persona para sentirme mejor conmigo misma. Pero es duro. Cuesta mucho. Almenos sé que he aprendido que me quiero lo suficiente para no aceptar estar con cualquiera. Es cierto que me he cruzado con personas maravillosas, pero si algo no funciona no funciona, y si no se siente lo que se tiene que sentir

no queda nada

Aprovecho que pongo esta canción que he oido hoy y me ha encantado para saludaros. Sé que hace días tengo esto un poco abandonado pero si me seguís un poquito ya vais viendo que voy y vengo. Días que escribo más y temporadas que desaparezco. Estoy bien, pero en esta epoca de verano estoy más ocupada con todo rl, trabajo, familia, amigos, playa. Y con ello menos ganas y tiempo de entrar en sl. Además es cierto que tampoco he tenido ningún impulso fuerte de escribir ni de desahogarme en cuanto a ningún tema. Asi que en cualquier momento vuelvo a escribir algun post de esos que me tiro de los pelos. Pasad buen verano!!! Y estad atentos que no me voy...

El amor que merecemos

Hoy en una película que vi decían: "Porque yo y todas las personas a las que quiero elegimos a gente que nos trata como si no valieramos nada?" a la que le contestaba "Aceptamos el amor que creemos merecer". Y como una especie de revelación pensé... será cierto? Será que a las personas que nos va mal en el amor o en las amistades es porque aceptamos aquellas cosas que nos creemos merecer? Porque en el fondo nos menospreciamos. Pensamos que no nos merecemos más. Así que nos resignamos a aquellas personas que nos tienen como a una opción. A esas personas que no nos saben valorar como nos merecemos. Y es que sería tan fácil ser capaces de querernos un poquito y dejar de elegir siempre a las personas equivocadas. Coger el camino correcto y aunque estemos solos almenos nos valoremos. Debería ser así... pero reconozco que soy masoca y a veces cuesta seguir la teoria. Quizás porque a veces aunque sepamos que no son la persona correcta queremos creer que si. Hasta que u

Lo prohibido

Porque nos atrae tanto lo "prohibido"? Será por esa misma razón, por que no podemos tenerlo? Y por eso se nos hace más deseable, más interesante, más ... más de todo. Será por eso que cuando lo pruebas sientes esa sensación de adrenalina, ese subidón, y todas esas sensaciones multiplicadas por infinito. Entonces no estas segura de si lo que sientes es por eso o por otra cosa. Que justo haya aparecido alguien que te hace sentir de cierta manera pero... mala suerte... no puede ser para ti. Así que cualquier cosa que sientes luego te lo cuestionas como si no tuviera sentido. Para que sigues pensando en él? Porque sigues deseándolo? Eres masoca? Hay algo "real"? O solo lo quieres porque no lo puedes tener? Cuando pasa tiempo y pasando días y ves que nada cambia, que conoces gente y no te llega, o no te llenan y a cada persona otra y otra decepción. Y cuando sientes porfin esa conexión con alguien y justamente esta "prohibido" quisieras darte de cabezazos c

Hoy quisiera desaparecer

Hay días que desearías no haberte levantado de la cama. Yo hoy me siento así. Han pasado muchas cosas en un corto espacio de tiempo y aún me siento aturdida y algo perdida. Pero también fatal. No consigo quitarme este mal sentimiento, esta sensación de que todo esta mal... como a veces unas palabras que no le ves nada malo de repente hacen que te veas envuelta en una discusión que no le ves sentido y no eres capaz de arreglar. Así que al final acabo sintiendome una mierda. Sé que debo dejar que pase... mañana será otro día pero ahora mismo me siento tan mal que necesitaba desahogarme de alguna manera.

Love somebody

AAh... el amor, ese loco sentimiento. Muchas veces en los últimos años me he repetido el... no volveré  a engañarme, no volveré a enamorarme, no volveré a ilusionarme... sintiendo con cada fracaso o decepción que vale muy poco la pena las pocas satisfaccione que tienes con todo lo mal que lo pasas después. Escuchando hoy esta canción he pensado en eso.  Siento lo bien que estoy ahora, lo tranquila, las pocas complicaciones que hay al estar "solo". Pero... por otra parte esta ese deseo oculto de ser especial para otra persona. Saber que piensan en ti. Poder compartir todo tipo de momentos, sentir esa plenitud, esas cosquillas, esas ganas y a la vez ese miedo..  seguramente sea cierto y si, este perdiendo la cabeza... pero en fin... si es que toda yo soy contradicción. AMAR A ALGUIEN [Traducida al Español] Conozco tu interior, te sientes tan vacía, Y esta es una píldora difícil de tragar, Pero si caigo por tí, nunca me recuperaré, Si caigo por tí, nunca seré el mism

Sacrificios

Hay veces en las que hay que saber poner un punto y aparte.Situaciones en las que tenemos que saber ver que es mejor dejarlo porque sea por la razón que sea no nos va a aportar nada de bueno. Pensar en uno mismo, en lo que va  a ser mejor para nosotros. Y es tan fácil decirlo pero a la práctica... ahí ya no es tan sencillo. Pero ese tipo de sacrificios si somos capaces de llevarlos a cabo, nos harán mucho más fuertes.  Hay que saber dejar ir y si tiene que ser, tarde o temprano, será.

Mea culpa

El otro día hablaba de la mala suerte... y si que es cierto que creo que últimamente... bueno... durante demasiado tiempo ya que no me abandona el gafe. Pero a parte de eso hay otro culpable. Y esa soy yo. Toda mi culpa. Culpa mía de hacerme ilusiones demasiado pronto. Culpa mía de creerme las palabras cuando por dentro sabes perfectamente que tanta intensidad es demasiado sospechosa. Me culpo de que a pesar de que siempre me prometo una y otra vez no caer siempre acabo metiendo la pata. De verdad espero ser fuerte esta vez, cumplir con lo que prometo y seguir haciendo la mía. Pensar más en mi, ser más egoista, no pensar tanto en lo que los otros desean o necesitan y hacer lo que me apetezca importándome un pepino lo que otros piensen o sientan, así de igual manera que hacen conmigo. Ya estoy harta de excusas y historias.

STAY

Ya hablé en otro post sobre agradecer los buenos momentos que se nos brindan aunque no sean muy duraderos. Y en este post quería decir algo parecido. No sé si quizás soy de demasiado agradecer, aún me vayan las cosas como me van, que últimamente no levanto del todo cabeza,pero bueno... quería agradecer los días pasados. Pasa a veces el tiempo sin pasar nada realmente importante y de repente un día pasa. Encontrarte con alguien que de repente sientes una conexión a otro nivel, en todos los sentidos y entonces entiendes porque con las otras personas te resulta tan difícil. Así debe ser, algo instantaneo, algo natural, que surja, que se sienta. Puede resultar confuso, puede ser difícil a veces de enfrentarte y más sin hay complicaciones por medio. Pero aunque tuvo su final, su punto y aparte, me quedo de momento con todo lo que sentí, todo aquello que despertó en mi que estaba dormido. Fue ... lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo y así lo viví, así de intenso, quizás por eso me su

La mala suerte

Supongo que todos habremos pasado a lo largo de nuestra vida por malas rachas. Pues eso me esta pasando a mi. Pasando una mala racha, pero una mala racha muy muy larga. Quizás hoy estoy en uno de esos días que lo ves todo negro y parece que no haya manera de salir de este bucle en el que siento que estoy metida. Ahora mismo y desde hace ya un tiempo ya he empezado a pensar que tengo un gafe encima. Un mal de ojo. Una malición o yo que sé. Algo. Es posible que siempre todo me salga mal? Y entonces pienso para mi misma. Pero si estoy genial, pero si en realidad todo está bien. Pero va esa procesión por dentro, esa sensación de que algo no está bien. Esa sensación de vacío. Luego vienen las preguntas. ¿Será mi culpa? ¿Estaré haciendo algo mal? Porque le das vueltas a las cosas y al final llegas a la conclusión que tiene que ser mi culpa. Y siempre se repite lo mismo, la misma situación. De diferentes maneras pero al final una decepción. Te ilusionas, quieres tomartelo con calma, n

Quién

The other side

Mi historia

Hoy he decidido después de mucho tiempo a hacer público algo que sé que muchos ya sabeis. Algunos lo habréis vivido conmigo a mi lado apoyándome como podíais. Otros lo habréis oido por boca de otros porque me consta que es algo que se habló mucho en su momento por haber tantas personas implicadas. Y algunos otros os enteraréis ahora quizás porque no nos conozcamos tanto o por otras razones diversas. No contaré la historia completa porque fueron muchas cosas las que pasaron. Pero si intentaré contar lo más importante. Las bases de todo para que las que podáis vivir algo parecido seáis capaces de encender las alarmas, de estar alerta y de ser conscientes de que aquí en este mundo de locos, tanto sl como otros virtuales y cibernéticos, no todo el mundo es sincero, no todos van con buenas intenciones y que podemos acabar de verdad heridos por algo que podría parecer más un juego que una realidad. Yo en sl siempre tuve algunas relaciones. Mejores o peores, pero siempre me daban un p

evitar catfish ( metirosos en internet)

Nev Schulman nos da algunas claves para no caer en las redes de un 'Catfish' 19-feb-2013 Todos los jueves a las 22:00 podrás conocer diferentes historias de personas que mantienen relaciones por Internet y que todavía no han conocido físicamente a su pareja... Si tienes este tipo de relación o podrías tenerla, el presentador de 'Catfish: Mentiras en la Red' nos da algunos consejos para que no nos engañen. ¡Atentos! 1. Mantén contacto visual con él/ella. Pídele hacer un Skype o una vídeo llamada. "Si la persona rehúsa, piénsalo dos veces antes de reunirte con ella". 2. No tengas miedo de buscar información sobre esa persona en Internet: “Dedica un par de horas a buscarle en Facebook, Google, Myspace e Instagram. No se trata de espionaje, es prevención virtual”. 3. Si tu romance de Internet se encuentra en alguno de los siguientes casos... deberías reconsiderar tu relación: • Tiene menos de 100 amigos en Facebook. • Es modelo además de alguna ot

Gracias

(Hoy lei esto en el facebook y me gustó tanto que quise compartirlo, casi igual solo cambiando unas pocas palabras ) Hola, después de tanto tiempo que juré no volver a hablarte o escribirte aquí me encuentro, escribiéndote esto y dándome cuenta que aún me tiembla el pulso al pensar en ti. Pero el motivo no es el mismo que el de otros. No te escribo para decir que aún te amo ni para decir todo el rencor que te guardo, porque sinceramente ya no siento ninguna de esas dos cosas. Quería expresarte lo que sentí al saber de ti. ¡En aquel instante me quedé helada! y solo se me cruzó por mi cabeza una palabra... ¡Gracias! Gracias por haberme hecho esta persona que soy ahora. Por haberme hecho más segura, más inteligente, más sensible... Menos inocente. Gracias por haberme enseñado que los cuentos de amor de princesas y príncipes son solo eso, cuentos. Me enseñaste que en la vida hay personas buenas, pero también personas malas que se disfrazan de buenas. Gracias por haber

Daylight

Dawn

Ante aquella visión perfecta de aquel paisaje de ensueño, el frío de la mañana, el lago, la inmensidad, recordaba pedazos de aquella noche. Nunca antes había sentido nada igual. Acostados sin tocarse pero casi rozando el pelo, apenas se sentía la respiración de ninguno de los dos pero era extraño como parecía que notaba su mirada. No sabría expresar esa sensación, en aquel momento, pero era intenso, como si nunca antes hubiera experimentado nada tan real y quisiera alargar ese momento, en el que en cualquier momento alguno de los dos daría un pequeño movimiento diera paso a algo más. Ella giró levemente la cabeza y él al instante hudió su nariz en su pelo inspirando fuerte recorriendola con un brazo casi inmovilizandola. Ella cerró los ojos, inspiró y se desembocó su corazón y ahí los dos se saborearon lenta y tranquilamente, deliciosamente. Volviendo al momento casi parecía que todo hubiera sido un sueño tan perfecto, tan maravilloso. No podía dejar de pensar en como podía ser que

Confianza ciega

La había traido ahí con una venda de seda negra tapandole los ojos y con las palabras "Confia en mi". Sentía un poco de miedo, pero la realidad es que estaba intrigaba de una manera muy desconcertante. Fueron en coche en silencio. Cuando paró le cogió la mano y la guió hasta bajar por unas escaleras donde la desnudo lentamente pero sin ni siquiera rozarla notó el roce del cuero en el cuello y el frío de algo en la espalda que supo o intuyó que era una cadena y le quitó la venda dejándola ahí sola. En la oscuridad de una habitación que desconocía y con el único sonido de su respiración y los latidos del corazón casi audibles.