jueves, 19 de diciembre de 2013

Carpe Diem..

Lo que me ha gustado de esta canción es el mensaje.. el vivir el momento. Aprovechar el aquí y ahora porque habrá cosas de las que seamos más conscientes pero todo es efímero. Así que saboreadlo todo como si fuera la última vez. Exprimid la vida. Aceptad todo como os venga y mirad lo positivo. Y si tenéis a alguien a vuestro lado que os haga vibrar no os obsesionéis con cuanto va a durar, o si no es perfecto, o en las cosas que le faltan para que sea perfecto. Valorad todo cuanto os ofrece y disfrutad.
"Your love is bright as ever
Even in the shadows
Baby kiss me
Before the turn the lights out
Your heart is glowing
And I’m crashing into you
Baby kiss me
Before they turn the lights out
Before they turn the lights out
Baby love me lights out

In the darkest night I’ll
I’ll search through the crowd
Your face is all that I see
I’ll give you everything
Baby love me lights out
Baby love me lights out
You can turn my light down

We don’t have forever
Baby daylight’s wasting
You better kiss me
Before our time is run out

Nobody sees what we see
They’re just hopelessly gazing
Baby take me
Before they turn the lights out
Before time is run out
Baby love me lights out

In the darkest night I’ll
I’ll search through the crowd
Your face is all that I see
I’ll give you everything
Baby love me lights out
Baby love me lights out
You can turn my light down

I love it like XO
You love me like XO
You kill me boy XO
You love me like XO
All that I see
Give me everything
Baby love me lights out
Baby love me lights out
You can turn my lights out

In the darkest night I’ll
I’ll search through the crowd
Your face is all that I see
I’ll give you everything
Baby love me lights out
Baby love me lights out
You can turn my light down"

martes, 17 de diciembre de 2013

Amistad entre chicos y chicas, leyenda o verdad?

Hay días en los que realmente se me hace difícil la idea que tienen algunos sobre la amistad. Hablando claro está sobre hombres y mujeres.
No hace mucho alguien me dijo que la amistad entre ambos sexos solo lo entendemos las mujeres y algunos gays. No es  que este muy de acuerdo con esa afirmación... Será que me gusta tener fe en las personas y pensar que hay algunos hombres y mujeres que pueden tener una amistad sin que haya un interés sexual detrás de esa relación... Pero a veces, con algunas experiencias empiezas a replanteártelo.
Primero conoces a alguien que te cae bien. Habláis, hay buen rollo, parece que hay respeto entre los dos y luego empieza un tonteo. Al principio no le das importancia, incluso te hace gracia. Te ries ante comentarios sobre físico, ropa, piropos... hasta que cuando notas que se está poniendo intenso tienes la "charla". Decidiendo sincerarte con esa persona y decirle que tu no buscas relaciones en sl.
Me da la sensación que muchos no se toman muy en serio esa afirmación. No sé si es que se piensan que es por hacerme la interesante... la dura o porque muchos se toman eso como un reto... El hecho es que entonces la mayor parte de las veces algunos reaccionan en plan... machote de "yo no tengo ningún interés en ti".  Les dañas el ego y entonces son ellos los que no buscan nada contigo y eres una paranoica que te crees que cualquier cosa que te digan es un tonteo...
Seré muy tajante... sosa... seca... o borde... Si.. podré ser todas esas cosas. Pero siempre he querido ser honesta con todo el mundo y no dar pie a malentendidos. Será porque no han sido demasiado honestos conmigo y creo que es lo menos que puedo hacer, ser como me gustaría que fueran conmigo.
Así que muy a pesar de intentar hacer lo correcto y intentar emplear bien el tiempo que estoy en Sl al final nunca puedo evitar tener alguna discusión o pelea con algún chico.
Reconzco que no soy una persona fácil de tratar muchas veces. Que me puede mi carácter algunas ocaiones. Pero algunas otras simplemente prefiero ser directa y hiriente porque siendo agradable muchos te toman a guasa... y tampoco se trata de perder el tiempo.
Una de mis últimas experiencias sobre la amistad con un chico no terminó demasiado bien. Era un buen chico, agradable, bastante amable y divertido. Intenté conocerle pero empezó a haber reproches. Que si siempre estaba ausente... que si tenía que estar más por otra persona y no por él que mejor pasará de él.. que si para quedar conmigo hacía falta coger hora... cuando realmente nos veíamos a diario. Iba a verle en cuanto podía y siempre le saludaba. Pero al parecer no era suficiente y era el tipo de persona que necesitaba siempre toda la atención.
Así que le dije que pensaba que no era una amistad sincera y que si siempre tenía que estar fijándose en lo que no le daba en vez de cuando le saludaba o iba a verle prefería terminar la relación. Entonces hubo reproches por parte de los dos, un tira y afloja hasta que me borró.
Así que cuando te pasa algo así no puedes evitar sentir que por mucho que intentas conocer gente nueva siempre acabas descubriendo que hay algún interés de por medio. Supongo que es algo inevitable, incluso con las intenciones más honestas también tienes un interés y es el de compartir secretos, que te escuchen, escuchar, alguien con quién poder compartir tu tiempo aunque no sea de una manera romántica.
Por suerte si tengo algunos amigos chicos... quizás pueda ser así porque por ninguna de las dos partes hay un interés sexual, almenos que yo sepa... así que me hago la reflexión de si en realidad depende de eso, porque si alguno de los dos siente una atracción entonces ya no es solo amistad.
Sea como sea esto es algo que también nos encontramos en rl y que siempre existirá esa complicación de amistad entre ambos sexos porque cuando alguien nos gusta como persona al final es difícil que uno de los dos no confunda las cosas.
Como concusión dejo el debate abierto a opiniones vuestras. Cada uno tenemos una visión distinta, así que vosotros que creéis, existe amistad real entre hombres y mujeres o no?

viernes, 13 de diciembre de 2013

Un sentimiento distinto


Llevo una larga temporada de cambios de ánimo constantes. Una época de transición donde intento mejorar, trato de enfrontarme con más valentía a mi día a día y a las complicaciones que se me presentan.
Durante este tiempo he ido conociendo gente y ha habido alguna que ha conseguido de alguna manera trastocar mi mundo.
Cada una especial a su manera pero todos acabaron siendo un espejismo. Una ilusión que pensé que algo podía cambiar.
Uno en concreto me removió algo dentro de mi y pensé que era lo que necesitaba. Me hacía sentir cosas que me gustaban. Pero estaba con otra persona y al final pasó lo que tenía que pasar siguió con la otra. Y me sentí rechazada y sentí que siempre todo me salía mal y que siempre me perseguía la mala suerte. Realmente ahora mirando desde otra perspectiva no sé si fue más por orgullo, por capricho.. aunque en ese momento también lo sospechaba y a él se lo dije.. estaba en una situación mala personal y me sentí realmente mal, me dolió porque no me es fácil encapricharme de alguien y con esa persona lo hice.
Pero luego apareció alguien que me cambió totalmente mi perspectiva de las cosas. Esa sensación que tienes de saber que esta vez es diferente y que en cierta manera algo cambia dentro de ti.
A algunos os parecerá que hablo de amor, pero no es así. Nunca hay la seguridad de si en algún momento algo vaya a cambiar y se convierta en algo más profundo, más venido de dentro.
Pero no.. no hablo de amor. Hablo de un sentimiento distinto. Una igual de profundo e intenso. Sentir tal atracción hacia alguien que sientes que nunca has sentido nada igual o almenos hace mucho que no te sentías así. Va pasando el tiempo y no cambia, o si lo hace es para sentirse todavía con más fuerza. Y deseas que no acabe esta sensación, que siga así, esperando que el tiempo esté de tu parte. Solo tiene la respuesta el futuro y es algo que tendremos que descubrir por nosotros mismos y mientras saborearlo a cada instante.

jueves, 5 de diciembre de 2013

En días como hoy...


...es cuando más desearía gritar. Desearía poder ir a algún sitio solitario y desahogarme sacando todo lo malo.
En días como hoy pienso por momentos que desearía que existiera un botón de reset y empezar de nuevo.
En días como hoy me entran unas ganas locas de quedarme bajo la manta donde no me siento insegura y todo parece en paz y tranquilo, donde nadie puede dañarme.
En días como hoy es cuando más necesito un abrazo, una mano o un hombro amigo, una oreja que me escuche, alguien que no le importe estar en silencio para darme compañía.
En días como hoy quisiera ser más fuerte y menos débil, importarme menos todo lo que me rodea y ser capaz de decir !a la mierda!
En días como hoy no me soporto ni a mi misma...
Mañana será otro día.

viernes, 15 de noviembre de 2013

Ahora que?





What Now

I been ignoring this big lump in my throat
I shouldnt be crying, tears were for the weak
The days I'm stronger, know what, so I say
That's something missing

Whatever it is, it feels like it's laughing at me through the glass of a two-sided mirror
Whatever it is, it's just sitting there laughing at me
And I just wanna scream

What now? I just can't figure it out
What now? I guess I'll just wait it out
What now? ohhhh what now?

I found the one he changed my life
But was it me that changed
And he just happened to come at the right time
I'm supposed to be in love
But i'm not mugging

Whatever it is, it feels like it's laughing at me through the glass of a two-sided mirror
Whatever it is, it's just sitting there laughing at me
And I just wanna scream

What now? I just can't figure it out
What now? I guess I'll just wait it out
What now? please tell me
What now?

There's no one to call cause im just playing games with them all
The most where im happy, the more that im feeling alone
Cause I spent every hour just going through the motions
I cant even get the emotions to come out
Dry as a bone, but I just wanna shout

What now? I just can't figure it out
What now? I guess I'll just wait it out
What now? somebody tell me
What now?

I dont know where to go
I dont know what to feel
I dont know how to cry
I dont know ow ow why
I dont know where to go
I dont know what to feel
I dont know how to cry
I dont know ow ow why
I dont know where to go
I dont know what to feel
I dont know how to cry
I dont know ow ow why

So what now?

Relaciones


Estoy pasando una especie de época de transición, con cambios, revolución interna, replanteándome muchas cosas. Y durante este período he estado pensando en las relaciones en sl. Las diferentes maneras de pensar que tenemos unos y otros. No solo mujeres y hombres, si no entre los dos géneros, las diferentes maneras de querer experimentar las relaciones entre ambos sexos o entre parejas. Entiendase también, relaciones amorosas y sexuales, tanto parejas heteros, como gays y lesbianas.
Yo he pasado por diferentes momentos en los que en cada momento he querido cosas distintas.
Al empezar sl no tenía intención ninguna de empezar ninguna relación ni de involucrarme de ninguna manera sentimental o de otro tipo (romántica ni sexual) en sl. Solo quería jugar, experimentar este mundo virtual sin molestar a nadie. Así que con mi curiosidad de entender que era Second life me interesé por el mundo del striptease.
Y curiosamente fue en los clubs y sitios donde yo iba por libre a bailotear en las barras donde conocí a un chico que empezó a interesarse por mi. Bien por morbo, bien por curiosidad. Aunque yo no tenía ningún interés y iba mucho a mi aire hasta que entre vernos y hablar al final surgió algo. Una chispa, algo especial o como queráis llamarlo.
Y ahí viví mi primera relación en sl. Y a estas alturas puedo decir que fue la más bonita y sincera hasta el momento. Él apenas llevaba unos meses y yo apenas llevaba unas semanas y juntos descubrimos este mundo. Las bolitas, los bailes, las discos, explorar, y compartir muchas cosas.
Los dos siempre tuvimos claro que queríamos pasarlo bien, desconectar y vivir esto libremente así que siempre tuvimos la libertad de hacer lo que queríamos, siendo sinceros siempre. Y así estuvimos casi un año. Sea por lo que fuera, su rl, o que conociera a otras personas, nos distanciamos y lo dejamos.
Entonces empecé una  etapa de soledad. Soledad pero con ganas de jugar. Conocer chicos y pasarlo bien sin ataduras.
Y durante unos meses así fue. Sin llegar a intimar con nadie y siguiendo descubriendo second life de otras maneras distintas.
Después de conocer otros chicos y tener alguna que otra relación nada duradera con nadie ni especial como tal conocí al que marcaría para mal mi otra etapa más importante en sl después de mi primera relación. Mi catfish particular.  Historia de sobras conocida y que no tiene sentido ahora volver a contarlo.
Y después de eso viví mi época desenfrenada en sl. Una etapa de desahogo, de descubrimiento personal. Dejé atrás tabus para vivir mis fantasías, de las más sencillas, a algunas más morbosas.
Hay veces que algunas situaciones nos ofrecen tanta intensidad que crean cierto enganche y llegamos incluso a abusar. Tanto fue así que me aburrí.
O será que entré en otro momento donde necesitaba de otras cosas. Hubieron momentos que pensé que deseaba tener pareja. Pero no conocía a nadie lo suficientemente intrigante para que quisiera estar con alguien.
Luego preferí estar sola. Y entre esa etapa he tenido idas y venidas a sl. Días que apenas entraba, o si entraba era solo entrar y salir en 5 minutos.
Y ahora estoy en la temporada de no quiero parejas, no quiero amantes, quiero simplemente ir a mi rollo y pasarlo bien. Estar con mis amigos, conocer gente de buen rollo y no complicarme. Precisamente durante esta última etapa ha sido en la que he debatido con otra gente las relaciones. Que buscamos unos y otros.
Donde parece ser que las mujeres según los hombres no buscan algo pasajero y que para tener sexo hay que casarse o tener una relación de pareja.
Hombres que quieren algo desenfadado pero que tampoco quieren mujeres facilonas.
Nada demasiado diferente de lo que es rl en realidad. Unos buscan relaciones desenfadas y otros buscan relaciones más profundas. Unos quieren amistad y otros buscan poder vivir aqui en rl una ceremonia nupcial de ensueño que no han podido permitirse o no se ha dado en rl. Y de entre esas otras muchas más. Relaciones d/s, relaciones libres, relaciones de amistad con algún roce ... muchas parecidas pero con su toque personal porque al fin y al cabo todos somos distintos y por lo tanto buscamos cosas distintas, pero esta claro que hay un factor común y ese es el de disfrutar de un mundo lleno de posibilidades. Second Life.

miércoles, 13 de noviembre de 2013

Peleillas


El otro día estaba en una plaza concurrida de gente española en su mayoría donde suelo ir habitualmente. Voy sin buscar nada en particular aunque a muchos les resulte difícil de entender o creer. Pero es así.
Es así porque de hace mucho deje de buscar nada en particular. Porque cuando buscas algo simplemente acabas decepcionandote día tras día.
Evidentemente y sin vergüenza ninguna, no me cuesta admitir que porsupuesto que me gustaría toparme con alguien interesante. Alguien diferente, especial, que me hiciera cambiar de idea en cuanto a los hombre en sl y a las relaciones en general. Que fueran capaz de hacerme soñar y sentir de una manera más allá de lo virtual y que tuviera más ganas de entrar a sl. Claro que si. Quién no?
Que quede claro que no me van las historias de cuento de hadas. No me gusta el empalague amoroso. Mi idea de la ilusión en sl es algo más allá de una relación de pareja. Una conexión intensa pudiendo estar con esa persona y pasar las horas volando simplemente charlando tranquilamente tirados en cualquier sitio, ya fuera un sitio de naturaleza idílica como en un sandbox.
El caso es que estando yo ahí tan tranquila me abre im alguien que ya me había topado hacía mucho tiempo algunas veces. Lo miré incrédula y antes de leer que me había escrito miré si estaba en esa plaza. Y sí, ahí estaba. Sin camiseta, pelos en pecho cual macho ibérico y pantalones que le tapaban solamente medio culo.
Entonces empezamos a hablar. Yo dando por sentado que fijo que se había olvidado de mi porque si no, no sería tan amable. Yo reconozco que estaba muy cerrada, algo a la defensiva, envidentemente porque le conocía y sabía que eso no llegaría a nada.
Que porque le seguí la conversación? Curiosidad, aburrimiento, sadoquismo, llamadle como os guste.
Y como no me equivocaba no había cambiado nada. Con sus mismas preguntas, como sacadas de un manual de que preguntar sobre sexo. Él supongo que pensará que eso es provocativo. Que debe despertar algún tipo de morbo o que consigue ponerlas a todas cachondas siguiéndole como moscas. Pero a mi más que provocarme sexualmente me provocan un cabreo monumental.
Yo simplemente evadía sus preguntas y sí, le juzgué. Pero tenía fuente de primera mano. Mis recuerdos.
Acabamos en mi casa y le advertí que estaba a punto de irme ya que era tarde. Como no, siguió con sus preguntas. Seguí con mis reservas y le expliqué porque sus preguntas me parecían absurdas. Y se ofendió. Como si quisiera yo llevar el control de la conversación me dijo. Que quería a un hombre que pudiera dirigir y convertirle en un pelele y que yo iba de barbie y que quería que me llevarán a bailar y vivir una historia de amor.
Pero vamos a ver... se puede equivocar más una persona? Me puede alguien leer peor que este hombre? Y porque no quiera hablar de lo que a él le apetece me tiene que atacar de esa manera?
Por supuesto entonces empezó una especie de ataques el uno al otro y una lección de moral y humildad por su parte. Como que yo iba por encima de los demás. Al final supongo que sabéis como acabó la cosa. Le bloquee y hasta nunca más. Espero, porque seguro que tiene más de un avatar.
Dicho esto me quedo con esa sensación de que hay algunos hombres que sus egos no les permiten aceptar que les den negativas y que su reacción sea la de atar y machacar a la otra persona.
Estoy de acuerdo en que el primer fallo fue el mío por hablarle pero podéis culparme de mi curiosidad? Y si, me lo busqué yo. De todo se aprende dicen.
Para concluir decir que no soy una persona que le guste pelearse, que no quiere problemas y que no le gustan los malos rollos. Pero si, tengo carácter y de vez en cuando también salto con según que gente. Será por compatibilidades no lo sé.
Así que otro machito más que se ha cruzado en mi camino y a acabado haciendo lo que él me echaba en cara. Me juzgó y no solo eso si no que me condenó por lo que él quiso pensar para sentirse mejor por no querer beberle el agua.
Conclusión. Nunca dejar de ser uno mismo por más que a otro no le guste nuestra manera de ser. Además que seguro que esa persona nunca está conforme con nada que no sea que le sigan la corriente. Vivir y dejar vivir. Y si no hay más remedio usar la indiferencia. Bloquead sin miedo que para algo se inventó esa casilla. Y ya me despido, sed felices!
(Artículo de AMM, del mes de Octubre)

sábado, 2 de noviembre de 2013

Soledad

Intento pensar que hay veces que según la situación es mejor dejar enfriar el momento, reflexionar y respirar profundo. Hacerlo una, dos, tres, las veces que haga falta ... pero cuando hay cosas que se repiten una y otra y otra vez al final sale ese mal humor que se ha ido impregnando de tanto callar y resignarse...
Ya hace tiempo me voy desilusionando, decepcionando de todo. Sintiendo que voy quedándome atrás, que no soy lo primero y a cada vez que pasa más me duele y más siento la indiferencia hasta que llegará el punto de no retorno.
Me da miedo ser demasiado exigente en algunas cosas. Quizás será que como yo me doy tanto también espero lo mismo y sé que eso es un error que voy repitiendo de hace demasiado... porque se da sin esperar recibir nada a cambio... pero tan difícil es tener de vez en cuando algo de atención?
Por suerte siempre habrá alguien que de vez en cuando nos de una alegría.
Aún no me he quitado la espina... aún me duele y me va a doler. Tengo a la arpía dentro de mi pidiéndome ser mala y me aguanto porque no quiero dejarme llevar por los impulsos y menos con gente que quiero...
pero almenos esas personas han conseguido alegrarme un poco...
sigo con mi mala racha así que cada vez tengo más necesidad de compañía, de alguien que me escuche, que este por mi... que me presten atención y que me digan palabras amables porque batacazo tras batacazo cuesta más levantarse.
Gracias por haber estado ahí...

miércoles, 21 de agosto de 2013

Un mundo misterioso


Si hay algo que he aprendido y experimentado todos estos 4 años que llevo ya en sl, es que la gran mayoría de los que nos evadimos en este loco mundo virtual, aprovechamos el gran abanico de posibilidades que nos ofrece para hacer realidad nuestras fantasías e incluso descubrir de nuevas.
Y ahí es donde entra para algunos el Bdsm. Un mundo muy controvertido que suscita mucho interés en Second life.
Que es el Bdsm? Digamos de forma "simple" (por decir algo) que son unas prácticas sexuales consideradas extremas y no convencionales. Suelen usar objetos, y prácticas fetichistas. El cuero y las cuerdas, los látigos entre otras cosas son a lo que suelen recurrir mucho todos aquellos que viven este tipo de sexualidad que necesita de personas con una mente muy abierta. La dominación y sumisión predominan por encima de todo.
Es un tema muy extenso y complicado y tampoco se trata de aburriros. Pero la idea básica es esa. Espero que ahora los amantes del bondage no se me echen encima por puntualizaciones. Solo es intentar que la gente se haga una idea aproximada de lo que es, para los poquitos que no sepan sobre estas siglas. Lo que toca es tratar el tema en sl.
Precisamente por ser un mundo que visto desde fuera, parece tan peligroso, tan desconocido, que en rl a muchos debe dar más reparo (o eso creo yo) pero en sl? Ah... en sl es otra historia. En sl no sufrimos los dolorosos latigazos, ni la tirantez de las cuerdas o ataduras. Parece fácil, no creeis? Y en un sitio donde necesitamos tanto tirar de fantasías, a veces fuera de lo común, porque no?
Es un mundo sin duda morboso y excitante a simple vista. Poder tener el poder, o poder darlo en otra persona para muchos resulta muy tentador. Y además que contamos con tantas facilidades para vestuario y objetos que cuesta resistirse.
Aunque desde mi punto de vista lo realmente importante por encima de todo es la confianza. Tanto uno como otro dan su consentimiento de dejarse llevar él uno por el otro. Hay que conocerse de verdad para algo así y ahí es donde sale mi tan escondido lado romántico. Es bonito confiar tanto en alguien como para hacer algo así, no creéis?
Como en todo hay diferentes gustos. El Bdsm no se trata solo de chicas desnudas arrodilladas, o con un collar. Como en cualquier cosa cada uno emplea sus normas a su manera de vivirlo.
Unos usan second life como puente a una relación real. Bien he dicho anteriormente que es algo que estoy segura que en rl cuesta más de aceptar. Pensando fríamente quién en su sano juicio se dejaría atar y amordazar de buenas a primeras? O si te viene un chico o chica y así de repente te suelta... "me encanta que me azoten duro y que me llamen perr@" casi que puedo ver la cara de incredulidad del susodicho. Será un programa de televisión de inocent inocente? Otros muy posiblemente estarían encantados con la idea aunque hay que reconocer lo delicado del tema y de tratarlo así como así.
Así que usan sl como herramienta de contacto para un mundo tan complejo. Ya que sea como sea parece ser que al ser un mundo "anonimo" nos ayuda a dejar salir más esas facetas que tanto miramos de ocultar en nuestro entorno habitual.
Otros lo usan simplemente como fantasía. Cumplir los deseos más ocultos o  experimentar fantasías nuevas. Cuando llevamos un tiempo en sl acabamos por visitar muchos de los lugares que contiene Sl. No todos claro está. Pero quizás si muchos de los de habla hispana. Así que si algunos se topan en algún sitio donde la temática del sitio es el Bdsm más de uno le coja la intriga y quiera saber más.
También hay otra forma de toparnos con ello y es otra persona. Conocemos a alguien que nos gusta, empezamos una relación y un día surge el probar. Eso de.. "Y si.." Así que movidos por el morbo nos adentramos en un mundo misterioso de lo más tentador.
Así que en definitiva de lo que se trata es de darle el mayor rendimiento a este mundo tan completo donde hay pocas cosas que no se puedan experimentar. Aprovechemos esta herramienta para difrutar, para hacer cosas que siempre deseamos, ya no solo el bdsm, que es algo que práctican algunos, si no cada uno sus sueños. Aunque parezca tonto y sea algo que en realidad no lo podemos sentir en carne, pero a veces la mente es mucho más poderosa. Podemos visitar la Torre effiel. Saltar en paracaidas. Hacer aladelta. Subir a avionetas, esquiar, patinar, tener una velada de lo más encantadora en una sala de jazz con visitas a New York vestidos de gala y sentirnos cuales reyes... en fin... las posibilidades son infinitas, tanto como nuestra mente sea capaz de imaginar... por lo tanto... a que estáis esperando?

(Este artículo está publicado en la revista de este mes de AMM Life & style es la nº 5 y mi segunda colaboración con ellos, muy agradecida)

lunes, 22 de julio de 2013

Quererme

En toda esta etapa que estoy atravesando tropiezo tras tropiezo voy avanzando intentado aprender, observar, saber aceptar tal y como están pasando las cosas y ser positiva. Reirme a pesar de todo aunque cueste horrores y no hundirme. Y caida tras caida levántandome me doy cuenta de la importancia de quererse. De lo importante que es valorarse uno mismo y aprender estar solo. Valerse por uno mismo.
Hay momentos de debilidad en los que sientes la tentación de ir a lo fácil, de buscar compañía para no enfrentarse a los miedos. No huir.
Todo este tiempo siempre me repito que debo estar sola. Que lo necesito, que esto lo tengo que pasar. Que no tengo que estar siempre dependiendo de otra persona para sentirme mejor conmigo misma. Pero es duro. Cuesta mucho.
Almenos sé que he aprendido que me quiero lo suficiente para no aceptar estar con cualquiera. Es cierto que me he cruzado con personas maravillosas, pero si algo no funciona no funciona, y si no se siente lo que se tiene que sentir ahí es donde hay que saber decir no. No es lo que quiero. Y con eso me siento orgullosa.
También he recibido rechazos. Y con ellos he seguido adelante, con el orgullo un poquito herido, pero convencida de que si fue así es por algo y dándome cuenta que no era tampoco lo que necesitaba. Que me precipitaba y me dejaba llebar por esa sensación de bienestar, por esa subida de adrenalina que algunos son capaces de hacerte sentir pero que en verdad, prefieren estar con otras personas antes que contigo, por lo tanto... no me merecen porque no me han sabido valorar.
Y luego los malos días son los peores. Esos en los que estas triste, por cualquier motivo o por ninguno en particular. Y si que es maravilloso ser fuerte, superar calquier momento malo por uno mismo pero siempre falta ese abrazo, esa compañía que te llena y que solo con apoyar el hombro, o con tenerle cerca todo se ve de otro color.
Pero estoy sola. Y he de apoyarme en mi misma y no dejarme llebar por este sentimiento porque solo es eso, un mal día. Me consuelo al pensar que todo me va haciendo más fuerte. Que todo este servirá para valorar mejor todas las pequeñas cosas que tengo y que para estar así hay que ser valiente, que no todos sabemos estar solos y no desesperar.
Soy una valiente.

lunes, 15 de julio de 2013

no queda nada

Aprovecho que pongo esta canción que he oido hoy y me ha encantado para saludaros. Sé que hace días tengo esto un poco abandonado pero si me seguís un poquito ya vais viendo que voy y vengo. Días que escribo más y temporadas que desaparezco.
Estoy bien, pero en esta epoca de verano estoy más ocupada con todo rl, trabajo, familia, amigos, playa. Y con ello menos ganas y tiempo de entrar en sl.
Además es cierto que tampoco he tenido ningún impulso fuerte de escribir ni de desahogarme en cuanto a ningún tema. Asi que en cualquier momento vuelvo a escribir algun post de esos que me tiro de los pelos. Pasad buen verano!!! Y estad atentos que no me voy...

miércoles, 5 de junio de 2013

El amor que merecemos

Hoy en una película que vi decían: "Porque yo y todas las personas a las que quiero elegimos a gente que nos trata como si no valieramos nada?" a la que le contestaba "Aceptamos el amor que creemos merecer".
Y como una especie de revelación pensé... será cierto? Será que a las personas que nos va mal en el amor o en las amistades es porque aceptamos aquellas cosas que nos creemos merecer? Porque en el fondo nos menospreciamos. Pensamos que no nos merecemos más. Así que nos resignamos a aquellas personas que nos tienen como a una opción. A esas personas que no nos saben valorar como nos merecemos.
Y es que sería tan fácil ser capaces de querernos un poquito y dejar de elegir siempre a las personas equivocadas. Coger el camino correcto y aunque estemos solos almenos nos valoremos. Debería ser así... pero reconozco que soy masoca y a veces cuesta seguir la teoria. Quizás porque a veces aunque sepamos que no son la persona correcta queremos creer que si. Hasta que un día aparezca la persona adecuada y todo lo que he dicho ya.. de igual. Carpe diem.

domingo, 2 de junio de 2013

Lo prohibido

Porque nos atrae tanto lo "prohibido"? Será por esa misma razón, por que no podemos tenerlo? Y por eso se nos hace más deseable, más interesante, más ... más de todo.
Será por eso que cuando lo pruebas sientes esa sensación de adrenalina, ese subidón, y todas esas sensaciones multiplicadas por infinito. Entonces no estas segura de si lo que sientes es por eso o por otra cosa. Que justo haya aparecido alguien que te hace sentir de cierta manera pero... mala suerte... no puede ser para ti. Así que cualquier cosa que sientes luego te lo cuestionas como si no tuviera sentido. Para que sigues pensando en él? Porque sigues deseándolo? Eres masoca? Hay algo "real"? O solo lo quieres porque no lo puedes tener?
Cuando pasa tiempo y pasando días y ves que nada cambia, que conoces gente y no te llega, o no te llenan y a cada persona otra y otra decepción. Y cuando sientes porfin esa conexión con alguien y justamente esta "prohibido" quisieras darte de cabezazos contra la pared...
Porque no puede aparecer alguien que sienta esa conexión y me corresponda? Así que al final solo queda una respuesta, y es la de siempre... ser paciente.. esperar... y mientras tanto el Carpe Diem... disfrutar y ser capaz de no perder la cabeza hasta que llegue ... si es que llega..

domingo, 26 de mayo de 2013

Hoy quisiera desaparecer

Hay días que desearías no haberte levantado de la cama. Yo hoy me siento así. Han pasado muchas cosas en un corto espacio de tiempo y aún me siento aturdida y algo perdida. Pero también fatal. No consigo quitarme este mal sentimiento, esta sensación de que todo esta mal...
como a veces unas palabras que no le ves nada malo de repente hacen que te veas envuelta en una discusión que no le ves sentido y no eres capaz de arreglar. Así que al final acabo sintiendome una mierda.
Sé que debo dejar que pase... mañana será otro día pero ahora mismo me siento tan mal que necesitaba desahogarme de alguna manera.

Love somebody

AAh... el amor, ese loco sentimiento. Muchas veces en los últimos años me he repetido el... no volveré  a engañarme, no volveré a enamorarme, no volveré a ilusionarme... sintiendo con cada fracaso o decepción que vale muy poco la pena las pocas satisfaccione que tienes con todo lo mal que lo pasas después. Escuchando hoy esta canción he pensado en eso. 
Siento lo bien que estoy ahora, lo tranquila, las pocas complicaciones que hay al estar "solo". Pero... por otra parte esta ese deseo oculto de ser especial para otra persona. Saber que piensan en ti. Poder compartir todo tipo de momentos, sentir esa plenitud, esas cosquillas, esas ganas y a la vez ese miedo.. 
seguramente sea cierto y si, este perdiendo la cabeza... pero en fin... si es que toda yo soy contradicción.
AMAR A ALGUIEN
[Traducida al Español]


Conozco tu interior, te sientes tan vacía,
Y esta es una píldora difícil de tragar,
Pero si caigo por tí, nunca me recuperaré,
Si caigo por tí, nunca seré el mismo.

Realmente quiero amar a alguien,
Realmente quiero bailar hasta terminar la noche,
Sé que estamos a sólo mitad del camino,
Pero puedes contar conmigo, puedes contar conmigo,
Realmente quiero tocar a alguien,
Pienso en tí cada día que pasa,
Sé que estamos apenas a mitad del camino,
Pero puedes contar conmigo, puedes contar conmigo.

Eres algo tan difícil de seguir,
Ámame hoy, no me dejes mañana, sí,
Pero si caigo por tí, nunca me recuperaré,
Si caigo por tí, nunca seré el mismo.

Realmente quiero amar a alguien,
Realmente quiero bailar hasta terminar la noche,
Sé que estamos a sólo mitad del camino,
Pero puedes contar conmigo, puedes contar conmigo,
Realmente quiero tocar a alguien,
Pienso en tí cada día que pasa,
Sé que estamos apenas a mitad del camino,
Pero puedes contar conmigo, puedes contar conmigo.

No sé por donde empezar, estoy algo perdido,
Quiero sentir como si nunca fuéramos a parar,
No sé que hacer, estoy justo en frente tuyo,
Pidiéndote que te quedes, deberías quedarte, quedarte conmigo esta noche, sí.

Realmente quiero amar a alguien,
Realmente quiero bailar hasta terminar la noche,
Sé que estamos a sólo mitad del camino,
Pero puedes contar conmigo, puedes contar conmigo,
Realmente quiero tocar a alguien,
Pienso en tí cada día que pasa,
Sé que estamos apenas a mitad del camino,
Pero puedes contar conmigo, puedes contar conmigo.

martes, 21 de mayo de 2013

Sacrificios



Hay veces en las que hay que saber poner un punto y aparte.Situaciones en las que tenemos que saber ver que es mejor dejarlo porque sea por la razón que sea no nos va a aportar nada de bueno. Pensar en uno mismo, en lo que va  a ser mejor para nosotros. Y es tan fácil decirlo pero a la práctica... ahí ya no es tan sencillo. Pero ese tipo de sacrificios si somos capaces de llevarlos a cabo, nos harán mucho más fuertes.  Hay que saber dejar ir y si tiene que ser, tarde o temprano, será.

domingo, 19 de mayo de 2013

Mea culpa

El otro día hablaba de la mala suerte... y si que es cierto que creo que últimamente... bueno... durante demasiado tiempo ya que no me abandona el gafe. Pero a parte de eso hay otro culpable. Y esa soy yo. Toda mi culpa.
Culpa mía de hacerme ilusiones demasiado pronto. Culpa mía de creerme las palabras cuando por dentro sabes perfectamente que tanta intensidad es demasiado sospechosa.
Me culpo de que a pesar de que siempre me prometo una y otra vez no caer siempre acabo metiendo la pata.
De verdad espero ser fuerte esta vez, cumplir con lo que prometo y seguir haciendo la mía. Pensar más en mi, ser más egoista, no pensar tanto en lo que los otros desean o necesitan y hacer lo que me apetezca importándome un pepino lo que otros piensen o sientan, así de igual manera que hacen conmigo. Ya estoy harta de excusas y historias.

jueves, 16 de mayo de 2013

STAY

Ya hablé en otro post sobre agradecer los buenos momentos que se nos brindan aunque no sean muy duraderos. Y en este post quería decir algo parecido. No sé si quizás soy de demasiado agradecer, aún me vayan las cosas como me van, que últimamente no levanto del todo cabeza,pero bueno... quería agradecer los días pasados. Pasa a veces el tiempo sin pasar nada realmente importante y de repente un día pasa.
Encontrarte con alguien que de repente sientes una conexión a otro nivel, en todos los sentidos y entonces entiendes porque con las otras personas te resulta tan difícil. Así debe ser, algo instantaneo, algo natural, que surja, que se sienta. Puede resultar confuso, puede ser difícil a veces de enfrentarte y más sin hay complicaciones por medio. Pero aunque tuvo su final, su punto y aparte, me quedo de momento con todo lo que sentí, todo aquello que despertó en mi que estaba dormido. Fue ... lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo y así lo viví, así de intenso, quizás por eso me superó. Sea como sea, me lo guardo para mi, en mi cajita de los momentos especiales. Y ahora a seguir como hasta ahora... con fuerza y sin mirar atrás. (prometo que lo intento)


lunes, 13 de mayo de 2013

La mala suerte


Supongo que todos habremos pasado a lo largo de nuestra vida por malas rachas. Pues eso me esta pasando a mi. Pasando una mala racha, pero una mala racha muy muy larga. Quizás hoy estoy en uno de esos días que lo ves todo negro y parece que no haya manera de salir de este bucle en el que siento que estoy metida.
Ahora mismo y desde hace ya un tiempo ya he empezado a pensar que tengo un gafe encima. Un mal de ojo. Una malición o yo que sé. Algo. Es posible que siempre todo me salga mal? Y entonces pienso para mi misma. Pero si estoy genial, pero si en realidad todo está bien. Pero va esa procesión por dentro, esa sensación de que algo no está bien. Esa sensación de vacío.
Luego vienen las preguntas. ¿Será mi culpa? ¿Estaré haciendo algo mal? Porque le das vueltas a las cosas y al final llegas a la conclusión que tiene que ser mi culpa.
Y siempre se repite lo mismo, la misma situación. De diferentes maneras pero al final una decepción. Te ilusionas, quieres tomartelo con calma, no pensar demasiado en ello, no hacer planes. Pero sin querer o muy queriendo (si es que existe esta expresión) te dejas vencer, te dejas deborar porque es tan agradable, es tan gratificante. Y deseas que vaya bien, pero ni un tiempo de relajación, ni un tiempo de poder disfrutar de eso, en nada todo se va a la mierda. Y otra vez vuelves a jurarte que nunca, nunca, nunca más vas a ser tan tonta, que estás mejor sola. Sintiendo que parece que guste complicarse la vida, con lo fácil que sería si fuera capaz de tener un poco de voluntad.
Así que me siento como el coyote en la imagen, con un gran nubarrón encima descárgando la tormenta encima de mi.

domingo, 28 de abril de 2013

Mi historia




Hoy he decidido después de mucho tiempo a hacer público algo que sé que muchos ya sabeis. Algunos lo habréis vivido conmigo a mi lado apoyándome como podíais. Otros lo habréis oido por boca de otros porque me consta que es algo que se habló mucho en su momento por haber tantas personas implicadas. Y algunos otros os enteraréis ahora quizás porque no nos conozcamos tanto o por otras razones diversas.
No contaré la historia completa porque fueron muchas cosas las que pasaron. Pero si intentaré contar lo más importante. Las bases de todo para que las que podáis vivir algo parecido seáis capaces de encender las alarmas, de estar alerta y de ser conscientes de que aquí en este mundo de locos, tanto sl como otros virtuales y cibernéticos, no todo el mundo es sincero, no todos van con buenas intenciones y que podemos acabar de verdad heridos por algo que podría parecer más un juego que una realidad.
Yo en sl siempre tuve algunas relaciones. Mejores o peores, pero siempre me daban un poco de ilusión, una chispa que me gustaba como me hacía sentir. Pero siempre dejaba esas relaciones ahí, en ese mundo virtual. Pudiendo coger cariño y sentir, pero no para pasar a rl. Entonces un día apareció un chico saludándome por el blog donde colaboraba. Se presentó muy tímido. Joven, canario y muy agradable. Desde el principio mostró una gran admiraciòin por mi, como si fuera una especie de estrella. Alguien a quién tenía en un pedestal, como fuera de su alcance y yo me sentía halagada y divertida. Me enternecía ese chico tan adorable, tan tierno, tan romántico. Pero lo que de verdad me llamó la atención de él fue su amor por la música. Sus gustos musicales eran iguales que los mios. Nunca antes había coincidido tanto con alguien y que tuviera pasión por la música más que yo. Y con todo eso y su interés, las notas que me enviaba, todas las canciones que me dedicaba dejando entender que se sentía identificado con las letras e fue metiendo dentro de mi y me ilusioné. Y ahí empezó un caos, un sin fin de cosas sin sentido que cada día me iban desgastando más.
Todo en la vida de él era como estar en una telenovela, o una película de hollywood si lo preferís. Siempre había contratiempos, problemas. Algo con lo que él no podía entregarse del todo a mi, que muchas veces tenía que cancelar estar conmigo diciéndomelo a última hora o llegando tarde o simplemente no apareciendo. Se le iba la luz, se le apagaba el pc, no podía entrar a sl. También ponía de excusa a su familia. Unas personas que decía eran caprichosas y celosas y por ellas no podía estar conmigo para evitarse peleas con ellas.
Todas las chicas que conocía curiosamente estaban enamoradas de él. Obsesionadas con tener algo, encaprichadas, tanto que era mejor mantener lo nuestro en secreto porque asi nadié se metería por enmedio.
Y todo iba despacio, que le costaba mucho enamorarse pero que conmigo era todo tan intenso que no podía evitarme. Todo enmedio de mucha escenificación. Siempre como estar viviendo en una novela constante. Todo él era amor, era dulzura. Era además rico, y colaboraba en un orfanato donde a veces les regalaba camas y cosas parecidas y donde iba a ayudar en el comedor alguna que otra vez.
Ponía fotos en su msn de un chico rubio muy guapo que era supuestamente él. Luego una de ellas la encontré en el google. Por si a alguna aún le quedó la duda de si era o no. (Lo siento chicas, la vida es asi)
Y él seguía mes a mes diciéndo que me amaba, que no quería estar sin mi. Hasta que al final me decía que quería vivir conmigo, que quería que me fuera a su isla y me instalará con él. Que lo daría todo por mi, que era tanto lo que sentía, que quería hacer tantas cosas...
Intentamos quedar, con fecha incluida. En una semana había comprado ya los billetes
pero dos días antes del día tan esperado, de hablar y planear tantas cosas que queríamos hacer juntos, le surgió una cita con su trabajo donde le pedían documentación y si no era ese día no podía ser otro. Aún así me dijo que quedaríamos si o si y yo le creí. Pero pasaba el tiempo y seguía todo igual, seguía con su amor eterno, con sus canciones... Hablando con mis amigas de que estaba tan enamorado, que hasta le contaba a su madre de rl sobre mi y que no podía vivir sin mi pero sin demostras nada de verdad Un drama absoluto.
Y un día di un paso adelante, le dije que lo dejaba todo por estar con él, que estaba dispuesta y recibí silencio, distanciamiento. Le decía que pensaba y me decía que no sabía que decir. Y poco a poco se fue alejando. Casualmente le cancelarón la cuenta de sl así que solo tenía contacto con él por msn y luego por whatsapp. Le pedía llamarle por telefono pero siempre ponía excusas. Nunca, nunca le oí la voz, ni le vi por cam ni nada parecido.
Me contaba de conciertos que iba con sus amigos de rl y cuando le pedía fotos curiosamente solo había fotos del escenario, nunca de él ni de sus amistades. Y con esa frustración de ver cada vez más claro sus mentiras, su juego, más grande se hacía nuestra distancia. Hasta que un día apareció alguien por sl haciendose pasar por nuevo intentando averiguar sobre él y ahí ya no pude más.
Le enfrenté, le escribí una carta diciéndole como me sentía y pidiéndole la verdad. Él siguió defendiendo que era sincero,que era quién decía ser. Así que decidí no tener más contacto con él, Le borré del msn y borré su numero de telefono, (aunque lo sigo teniendo guardado en una note en sl por si acaso, no sé muy bien para que pero nunca se sabe).
Pasó un tiempo, casi un año, y iba recomponiendo mis pedazos, siguiendo adelante, aunque siempre con esa espina de no saber la verdad y una amiga me comenta que ha conocido a un chico en sl que le recuerda a él. Me dice su nombre, veo su perfil y claramente al ver a Guy Sebastian lo tengo claro. Es él, no hay duda. Como una especie de sexto sentido que me da la certeza que si.
Pocos días después se hace cada vez más evidente. Su personalidad, su música, sus gustos. Se crea un blog con la canción de Guy. Y un día, por casualidad en el que voy a un aviso me lo encuentro. Desaparece, sigo en la tienda y vuelve a aparcer. Intui que me había visto, se había ido con la esperanza de que cuando volviera ya no estaría. Y es él, su keko, su estilo, su skin, todo grita su nombre. Lo saludé y apartir de ahi con la excusa del blog volví a tenerle en la lista. Y volvió a empezar un tonteo. Yo con la idea de poder conseguir información sobre él, de ver si es capaz de serme sincero y decir pues si, soy yo, he querido volver, perdona por lo que te hice.
Cualquier cosa, pero en definitiva algo de verdad. Y no fue así. Acabó dando marcha atrás. Siguió con su juego con otras chicas, a saber cuantas. Y mi impotencia iba en aumento. Lo seguí dejando de lado todo intentando seguir adelante hasta que un día no pude más. Le dije todo lo que pensaba, hasta que él me borró y ignoró.
Espero que esto sirva como apoyo para las personas que estén pasando por algo parecido. Que sepan que no están solas, que nos pasa a muchos. Que saben como engañar, pero que para ellos no somos más que eso, un juego. No quieren, no aman, no adoran, no sienten, no compadecen. Les da igual todo.
Supliqué por una verdad que por el momento sé que no voy a tener. Así que me queda esa espina de no saber el porque me hizo eso. Porque jugó conmigo a pesar de lo mucho que luché por él, de todo lo que le dí, tiempo, apoyo, abrazos, paciencia. Sabiendo que me hacía daño y aún así decidió ser un cobarde y no ser sincero para dejarme estar en paz conmigo misma y poder seguir adelante. Aún así soy fuerte y lo haré, me levantaré del suelo todas las veces que haga falta.
Para concluir, agradecer a todas esas personas que me han ayudado tanto, que han estado ahi aguántandome todos los cambios de humor, los tropiezos, el mal humor, mis idas y venidas con este tema. Miranda, Belen, Fran, Javi. Gracias por todo.

jueves, 21 de febrero de 2013

evitar catfish ( metirosos en internet)

Nev Schulman nos da algunas claves para no caer en las redes de un 'Catfish'

Todos los jueves a las 22:00 podrás conocer diferentes historias de personas que mantienen relaciones por Internet y que todavía no han conocido físicamente a su pareja...

Si tienes este tipo de relación o podrías tenerla, el presentador de'Catfish: Mentiras en la Red' nos da algunos consejos para que no nos engañen. ¡Atentos!

1. Mantén contacto visual con él/ella. Pídele hacer un Skype o una vídeo llamada.
"Si la persona rehúsa, piénsalo dos veces antes de reunirte con ella".

2. No tengas miedo de buscar información sobre esa persona en Internet: “Dedica un par de horas a buscarle en Facebook, Google, Myspace e Instagram. No se trata de espionaje, es prevención virtual”.

3. Si tu romance de Internet se encuentra en alguno de los siguientes casos... deberías reconsiderar tu relación:
• Tiene menos de 100 amigos en Facebook.
• Es modelo además de alguna otra cosa increíble (por ejemplo, modelo y médico).
• Sus fotos no están etiquetadas.
• Habla con muchos hombres o mujeres que al parecer no lo conocen en persona

4. Si vas a quedar con esa persona, lo mejor e sque vayas vestido de manera informal, es mejor eso que sentirte ridículo por ir demasiado arreglado.

5. Cuando vayas a cerrar la primera cita, busca cualquier lugar público y sobre todo que no sea tu casa: “Lo último que quieres es que un extraño sepa dónde vives”.

6. Lo más seguro es asistir a la cita acompañado por un amigo o amiga para estar protegido.
fuentes: http://www.mtv.es/noticias/catfish-decalogo/

jueves, 24 de enero de 2013

Gracias


(Hoy lei esto en el facebook y me gustó tanto que quise compartirlo, casi igual solo cambiando unas pocas palabras)
Hola, después de tanto tiempo que juré no volver a hablarte o escribirte aquí me encuentro, escribiéndote esto y dándome cuenta que aún me tiembla el pulso al pensar en ti. Pero el motivo no es el mismo que el de otros. No te escribo para decir que aún te amo ni para decir todo el rencor que te guardo, porque sinceramente ya no siento ninguna de esas dos cosas.

Quería expresarte lo que sentí al saber de ti. ¡En aquel instante me quedé helada! y solo se me cruzó por mi cabeza una palabra... ¡Gracias!

Gracias por haberme hecho esta persona que soy ahora. Por haberme hecho más segura, más inteligente, más sensible... Menos inocente. Gracias por haberme enseñado que los cuentos de amor de princesas y príncipes son solo eso, cuentos.

Me enseñaste que en la vida hay personas buenas, pero también personas malas que se disfrazan de buenas. Gracias por haberme enseñado que decir te amo, no son palabras sagradas, que son palabras que cualquiera puede decir, pero no todos podemos sentir.
Me enseñaste a que por más que yo le abra a alguien las puertas de mi corazón, de mi alma, de mis pensamientos, secretos, mi vida, no significa que lo hagan conmigo.
Gracias por haberme dicho que me amabas, que nunca me engañaste, que yo era la mujer de tú vida con la que querías tener hijos... En fin, gracias por tantas mentiras. Aprendí a ya no enamorarme de palabras sino de hechos. Gracias por todas las veces que me culpaste por nuestra relación.

Ahora sé que yo hice todo lo que estaba a mi alcance por buscar lo mejor para todos y creo que lo logré. Mirando atrás, puedo decir que el año pasado me trajo más cosas malas que buenas pero también fue el año que más crecí. Me di cuenta de lo mucho que me desvalorizaba y lo mucho que me desvalorizaron... Y ya no soy aquella chica inocente que se creía todo lo que le decían.

Ahora que te pienso ya no veo a aquel chico dulce del que hace un año me enamoré... Ahroa solo veo un gran vacío y me di cuenta de que estaba enamorada de una ilusión, de una mentira, de un cuento, de una máscara. Pero no te culpo por eso, al contrario, te agradezco porque la desilusión me genera más ganas de conocer a una persona verdadera que me devuelva todo lo que yo le doy, sin tantas palabras y con más hechos.

Creo que ya te dije todo lo que senti realmente necesitaba desahogarme, espero no haber sido mucha molestia. Finalmente gracias por haber sido el mayor error y la mejor lección. Tantas lágrimas no fueron en vano.

domingo, 20 de enero de 2013

Daylight


Dawn

Ante aquella visión perfecta de aquel paisaje de ensueño, el frío de la mañana, el lago, la inmensidad, recordaba pedazos de aquella noche. Nunca antes había sentido nada igual. Acostados sin tocarse pero casi rozando el pelo, apenas se sentía la respiración de ninguno de los dos pero era extraño como parecía que notaba su mirada. No sabría expresar esa sensación, en aquel momento, pero era intenso, como si nunca antes hubiera experimentado nada tan real y quisiera alargar ese momento, en el que en cualquier momento alguno de los dos daría un pequeño movimiento diera paso a algo más. Ella giró levemente la cabeza y él al instante hudió su nariz en su pelo inspirando fuerte recorriendola con un brazo casi inmovilizandola. Ella cerró los ojos, inspiró y se desembocó su corazón y ahí los dos se saborearon lenta y tranquilamente, deliciosamente.
Volviendo al momento casi parecía que todo hubiera sido un sueño tan perfecto, tan maravilloso. No podía dejar de pensar en como podía ser que un momento así pudiera ser algo solo puntual. Algo que se quedó ahí como algo tan bonito, tan intenso que había que guardarlo en un frasco bien cerrado para que nunca se olvidara y permaneciera para siempre tan intacto que se pudiera revivir eternamente.

viernes, 4 de enero de 2013

Confianza ciega


La había traido ahí con una venda de seda negra tapandole los ojos y con las palabras "Confia en mi". Sentía un poco de miedo, pero la realidad es que estaba intrigaba de una manera muy desconcertante. Fueron en coche en silencio. Cuando paró le cogió la mano y la guió hasta bajar por unas escaleras donde la desnudo lentamente pero sin ni siquiera rozarla notó el roce del cuero en el cuello y el frío de algo en la espalda que supo o intuyó que era una cadena y le quitó la venda dejándola ahí sola. En la oscuridad de una habitación que desconocía y con el único sonido de su respiración y los latidos del corazón casi audibles.