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Mostrando entradas de 2014

Cobijo

Se puede ser más irracional cuando se trata del amor? El corazón no atiende a razones. He intentado desde hace mucho tiempo enterrar este tema y no agobiar a los que tengo cerca siempre con lo mismo. Supe desde un principio a lo que me atenía y aún así quise arriesgarme por lo que me hacía sentir.  Pero a partir de cierto punto en el que ves que nada va a cambiar, que ya no tiene sentido ir tras algo que apenas aporta pequeñas alegrías. Y he podido ser muy cargante con ello, repetitiva. Siempre teniendole en mi boca... me he sentido la persona más pesada del mundo, pero realmente no podía evitarlo y no puedo. He querido ser fuerte y justo hoy siento que todo me supera. Me siento idiota. Siento que soy estúpida por albergar un poco de esperanza y creer que podría con ello pero no puedo. Quise ser comprensiva, paciente... Lo peor de todo es que por mucho que siempre me prometo que la próxima vez seré más inteligente, que no me rebajaré... siempre acabo haciéndolo. Iba prevenida y aún

Silence

 Le rompía ese silencio. Sentía como algo la arañaba justo en lo más profundo. La soledad a veces podía resultar amenazadora, sus propios pensamientos la atormentaban recordando como le soltó todos sus sentimientos, todos sus miedos, su sufrimiento a su causa. No le pidió nada porque sabía que no se trataba de pedir, porque el amor no se pide, se entrega y ella se entregó de la manera más honesta y sincera y no esperó nada a cambio.  No, no lo esperó, pero si soñó con ello tantas veces que no sería capaz de enumerarlo. Fantaseo con ello muchas noches en la penumbra de su habitación con el corazón hecho un puño porque sabía que ese hombre era inalcanzable, almenos para ella.  Y ahí sola en la distancia le dijo que no soportaba su apaciguada indiferencia. Le rompía el corazón y era mejor decirle adios. Porque había intentado dejarle el trabajo sucio a él, que la liberara de todo eso siendo él quién la dejara... pero nunca lo hizo.  No quería plantearse si fue un acto egoista, s

Previsible

No soy ingenua, no tanto como pueda parecer. Veía venir su golpe desde hacía tiempo y aún así quise vivirle porque para mi él era como el aliento, como el latido. Se veía venir y aún así duele de una manera insoportable. Pero el mundo sigue girando, seguirán habiendo mañanas, seguirá la vida su curso como ha hecho hasta ahora. Con una cicratiz más y con un tatuaje que no podré borrar. Quisiera decir que tengo la lección bien aprendida pero en cosas del amor nunca puedes decir nunca más...

La vida es el ahora

Llevo varios días pensando en algo. En cuanto nos gusta quejarnos, en cuanto nos gusta ver el lado negativo de las cosas. Estamos rodeados de odios, de envidias, de desperdiciarlo todo. Me paso los días observando constantemente a la gente, en mi vida diaria en las redes sociales, en cualquier parte y siempre es lo mismo. Gente que ve pasando la vida y nunca le parece suficiente, no es lo que creían que iba a ser. Se ven envejeciendo envueltos de mentiras, de fingir ser quienes no son y hacer aquello que no les apetece en vez de ser egoístas y escaparse a las islas paradisiacas a perderse de todo y todos. Y me parece terrible. Es eso la vida? Estar siempre pensando en aquello que queremos hacer y no podemos? Tengo clara una cosa y es que cada uno sabe sus propios problemas. Nadie puede opinar sobre la vida de los demás porque sencillamente no estamos en ella. También he de ser sincera y decir que a mí también me encanta quejarme. Lo reconozco. Siempre estoy dando la vuelta

Lo reconozco...

Mi razón me dice que es mejor buscar otro camino, que este no es el correcto. Requiere demasiado esfuerzo. En mi cabeza estoy siempre repitiéndome todos los contras que me impiden seguir con esto. Lo sé… sé que es lo que se supone que debería hacer. Debería resignarme, aceptar lo que hay y no empeñarme en algo que de un principio sabía que me traería de cabeza. Y a pesar de todo, de negarme, de repetirme hoy no voy a pensarle, hoy no voy a buscarle. Lo hago. Doy vueltas por donde creo que puede estar esperando que esté y si no es así almenos ver su sombra. Creo verle por todas partes. Leo su nombre en cualquier momento, haciendo que mi corazón de un vuelco. Hay veces que cuando soy consciente me doy cuenta que estoy pensando en él. Le imagino y mi imaginación inevitablemente vuela hasta que niego con la cabeza, como sacudiendo mis pensamientos. Y me obligo a pensar en cualquier otra cosa y ese es mi día a día. Por otro lado me analizo. Desde que apareció cambiaron muchas cosas

Declaraciones de amor

Hoy pongo una de las anti delcaraciones de amor. Por un lado está la primera parte de la declaración de él que desde mi punto de vista no hay manera más bonita que decir "ardientemente la admiro y la amo". Pero por otro lado está lo que no se debe hacer en una declaración y es que dices un montón de inconvenientes que quieras o no haces que la otra persona en vez de besarte te quiera coger del cuello. Es un poco larga pero vale la pena. Quizás muchos de los que os paséis por aquí habréis visto la versión más actual. Esa película me encanta aunque a esta mini serie le tengo un cariño especial. Son 6 capítulos de casi una hora de duración cada uno así que para mi que adoro este tipo de películas de época es una gozada poder disfrutarlas durante prácticamente 6 horas. Así que para los que no la hayáis visto os la recomiendo. Podéis encontrarla en el youtube sin ningún problema y además de muy buena calidad. Por último quería comentar brevemente el porque me encanta está pelí

Nostalgia

Tengo un nudo en la garganta y no puedo quitarme esta necesidad de desahogarme de alguna manera. Pero siento como si no supiera cómo decirlo, o como si todo estuviera dicho ya. Tengo constantemente los sentimientos a flor de piel, dándome la sensación que siento todo más intensamente que nunca. Estoy pensativa en todas partes, en mi casa, paseando.  Observo todo mi alrededor y no soy capaz de quitármelo de la cabeza. Como si todo me recordara a él. Como si sus palabras estuvieran tatuadas en mi mente.  Cualquier pequeño detalle es suficiente para que le recuerde. Me pregunto constantemente si se acordará de mi, si a él también le pasará cuando vea algo que tenga que ver conmigo si se preguntará furtivamente sobre mí. Pienso en su sonrisa y fantaseo sobre cómo será. Sus dientes, sus labios. Su mirada es algo que me obsesiona particularmente. Y su olor. Su cuello. Imaginándome con mi nariz pegada a él aspirando su aroma. No deja de ser curioso el conocer a alguien en un mundo vi

Angel negro

Ah... esas "criaturas" adorables conocidas como catfish. Que tendrán que con su embrujo arrastran por su paso a gente de todo tipo hechizados por su encanto. Para aquellos que no lo recordéis o que no hayáis leído otros de mis post, un catfish son los mentirosos de la red. Aquellos que detrás de un amor falso engañan con mentiras. Su propósito aún es desconocido. Bien puede ser para llenar un hueco de sus vidas vacías, por inseguridades, traumas infantiles o vete tu a saber, porque sí. Hacía tiempo que tenía grandes sospechas de una personita, una chica, de dudosa credibilidad para mi. No me gusta dar nombres pero si datos suficientes para quién haya seguido mi historia pueda saber quién es. Esta chica morena encantadora había sido gran amiga (y algo más) de mi catfish particular y una colaboradora del blog que creó él mismo. Al final tras abandonarlo todos los que participábamos acabo haciéndose cargo ella misma del blog (y mismo grupo en sl). No hace mucho conté que tuve

No puedo olvidarle

No puedo… no soy capaz de olvidarle. Me es imposible no tenerle en mi cabeza constantemente repiqueteando intentando llamar mi atención. Me insiste en que sigue ahí, en que no quiere abandonarme. Lo sé… sé que es mi imaginación cruel torturándome por mis anhelos. Pero también soy consciente de que esta obsesión tiene sus razones. Nadie nunca me había hecho sentir como él. Seguramente muchos piensen que es lo que se dice siempre… es cierto… cada persona nueva con la que nos enganchamos pensamos que es la única, que nunca antes había sido igual. Pero realmente esta vez lo es. Y no puedo quitarme su mirada de mi cabeza. La siento a cada momento recorriéndome. Siento la sensación de mirarnos fijamente. Le siento mirándome de arriba a abajo con cierto aire de provocación, obsceno. Su rostro serio pero diciéndolo todo con su mirada, haciendo que me sonroje de una manera casi obscena mientras tiemblo con la tensión de tenerle a apenas unos centímetros de mi. Recuerdo como me hacía se

Eres

Te das cuenta como el tiempo y seguramente todas las circunstancias que has pasado te han hecho más dura. Ves una película donde te identificas con la protagonista y te ves reflejada en esa personalidad. Dando constantes negativas y siendo algunas veces borde esperando que esa otra persona esté lo suficientemente interesada como para ver a través de toda esa fachada que por dentro te mueres de ganas de que insista y que sepa encontrar la forma de llegar a ti donde hace tiempo que nadie llega. Es entonces cuando sientes ese pequeño nudo en el estomágo, como si algo se encogiera dentro de ti y te sientes algo perdido, confundido. Por que todo tiene que ser tan difícil? A veces desearías que tan solo se tratara de una sonrisa, de una mirada. Y quizás en realidad sea así... pero no hay más que miradas perdidas, y sonrisas ya olvidadas. Recuerdas aquella sensación de aquellos momentos vividos no hace tanto tiempo pero que ahora te resultan como si fuera hace un tiempo indefinido. Tan l

Besos cortos

Hoy leí esto en un blog y me ha gustado tanto que tenía que ponerlo aquí. "Besos cortos No me he permitido nada, no me he permitido abandonarme a lo que siento, ni siquiera reconocérmelo, porque supe siempre que era imposible. Y ahora no debería permitirme echar de menos, pero lo hago. Nunca me concedí fantasear con cómo sería que me quisiera, como cuando piensas lo que harías si te tocara la lotería. Y por eso mi recuerdo favorito es el de aquella noche en que apoyó su cabeza en mi pecho y acaricié su espalda desnuda y me dijo que era la primera vez que hacía eso. Porque se pareció a ese espejismo que nunca me dejé tener, el de que hacíamos cosas así de simples en lugar de corretear por los laberintos habituales. Y ahora es demasiado tarde para todo y no es que vaya a a servir de mucho que planee días futuros precisamente hoy que llueve tanto y ella está tan lejos, ni siquiera sé dónde. Adoraba sus posturas de erizo, su mirada fluvial sobre las cosas, a veces

Carta de "Esperando por siempre"

Hoy quería haceros un regalo. Escribiros una carta de una película y que en mi opinión es preciosa, casi perfecta. Que mejor que en estos días para compartirla: "Querida Emma, esas dos palabras "querida Emma" me transportan a otra época cuando nos escribíamos después que murieran mis padres. Yo te contaba de mis nuevos amigos y mi nueva vida y tu me decías que mis padres tenían una gran vida en el cielo. La verdad no es nada. Lo que tu crees que es verdad lo es todo. Y lo que yo creía es que iba a estar contigo para siempre. Para siempre. He tardado tanto en escribirte porque he visto que he sido un tonto. Me pasé la vida engañándome. Todas las cartas que te he escrito han sido de amor. Como podrían haber sido de otra cosa? Ahora veo que todas excepto esta, fueron cartas de amor malas. Las cartas malas suplican amor. Las cartas buenas no piden nada. Es un placer anunciar que esta es mi primera carta de amor buena porque tu ya no tienes que hacer nada. Ya hiciste todo

San Valentín

Nunca he sido muy fan de este día. Cuando he estado con pareja no ha sido un día realmente especial. Almenos no le he dado la importancia que le dan muchos. Si dijera que no he dado sorpresas o que no lo he celebrado alguna vez estaría mintiendo, pero para mi era un día más, una excusa más. Siendo sinceros, cuando se está enamorado, cualquier ocasión es perfecta para tener algún detalle y aunque nos empeñemos muchas veces muchos de nosotros en negar que nos encantan las sorpresas, siempre nos encantan los detalles cargados de romanticismo. Pero ha sido estando soltera cuando le he cogido a este día de corazones y cupidos un "odio" importante. No miento cuando digo que sinceramente me da igual que sea San Valentín o el día del amor eterno. Para mi sería un día más. Y sería así de no ser porque durante más de un mes ves corazoncitos por todas partes. Bombones y champagne. Ofertas especiales de fin de semana y mucho más. Todo bastante soportable hasta que llega el día e

El ser más insignificante

Rumores y maldades

Si hay algo que es muy común en SL son los rumores y el meterse con la vida ajena. Vale.. En RL también. Más en pueblos pequeños imagino. Pero creo que en SL es más sencillo por los típicos motivos. La gente no te ve atraves de la pantalla, hay muchos más medios para espiar, copiar conversaciones y malmeter. En rl dudo que alguien te venga directamente a decirte que te andes con ojo con tal persona. Seguro que muchos de hacerlo usarán las estratagemas que usamos por aqui. Mensajes de texto, email o lo que sea que no requiera un cara a cara. Si que me gustaría ser sincera y diré que no puedo decir que me libre de esto. También lo he hecho. He cotilleado, he comentado rumores y he advertido a personas de tal personajillo que he visto que tratan. Pero quizás por tener mis propios motivos y según mi punto de vista, buenos motivos, los que hacen que no pueda evitar repudiar los motivos por los que mucha gente lo hace a los demás. Pero más que de los cotilleos quería hablar sobre la mala i

El año que empieza

Ya despedimos el 2013 y damos la bienvenida al 2014. Todos empiezan de la misma manera que acaban. O casi todos estoy segura. Aunque con un sentimiento de cierta melancolía por mi parte. Esa sensación de que a medida que van pasando los años poquito a poquito algo cambia. No solo la vida, quizás no sea lo que más cambia, si no tu misma. Ya no me siento igual, me siento distinta, con otros deseos, con otros anhelos esperando a que se cumplan. Y al empezar otro año también tengo otra sensación. Algo que me dice que queda mucho por vivir. Que queda mucho por descubrir. Seguro que la mayoría de vosotros tenéis los mismos propósitos de todos los años. Ser mejor persona, no confiar tanto en la gente, cuidaros más, hacer dieta, ir al gimnasio, tener un trabajo mejor, conseguir uno en todo caso... ahorrar, ir de viaje.. y un largo etc etc de cosas que queremos poner en práctica este año. Yo no soy menos.. claro que también tengo esos mismos.. aunque intento mantenerlos todo el año.. esfor