domingo, 14 de diciembre de 2014

Cobijo

Se puede ser más irracional cuando se trata del amor? El corazón no atiende a razones.
He intentado desde hace mucho tiempo enterrar este tema y no agobiar a los que tengo cerca siempre con lo mismo. Supe desde un principio a lo que me atenía y aún así quise arriesgarme por lo que me hacía sentir.  Pero a partir de cierto punto en el que ves que nada va a cambiar, que ya no tiene sentido ir tras algo que apenas aporta pequeñas alegrías. Y he podido ser muy cargante con ello, repetitiva. Siempre teniendole en mi boca... me he sentido la persona más pesada del mundo, pero realmente no podía evitarlo y no puedo.
He querido ser fuerte y justo hoy siento que todo me supera. Me siento idiota. Siento que soy estúpida por albergar un poco de esperanza y creer que podría con ello pero no puedo.
Quise ser comprensiva, paciente... Lo peor de todo es que por mucho que siempre me prometo que la próxima vez seré más inteligente, que no me rebajaré... siempre acabo haciéndolo. Iba prevenida y aún así caí peor que nunca.
No estoy pidiendo consejos... únicamente necesitaba desahogarme, pedir solo que sigáis ahí... necesito abrazos, apoyo, distracciones... y dejar esto atrás. Ni siquiera soy lo suficiente fuerte para decir que no volveré a caer porque aunque resulte absurdo siento algo muy intenso y es lo que me engancha a una historia que no es correspondida... no de la misma manera.
Por lo tanto sé que muchas veces no me entenderéis, que haré cosas sin sentido. Otras estaré más callada que de costumbre o estaré desaparecida. Perdón por no ser siempre coherente... por rallaros constantemente con este tema... a pesar de sonar pesimista prometo que una parte de mi sabe que esto solo es una mala racha y que todo pasa. Voy a terminar con una frase algo empalagosa... pero que me da positivismo: "Todo va a salir bien y si no es que todavía no es el final".

lunes, 20 de octubre de 2014

Silence


 Le rompía ese silencio. Sentía como algo la arañaba justo en lo más profundo. La soledad a veces podía resultar amenazadora, sus propios pensamientos la atormentaban recordando como le soltó todos sus sentimientos, todos sus miedos, su sufrimiento a su causa. No le pidió nada porque sabía que no se trataba de pedir, porque el amor no se pide, se entrega y ella se entregó de la manera más honesta y sincera y no esperó nada a cambio. 
No, no lo esperó, pero si soñó con ello tantas veces que no sería capaz de enumerarlo. Fantaseo con ello muchas noches en la penumbra de su habitación con el corazón hecho un puño porque sabía que ese hombre era inalcanzable, almenos para ella. 
Y ahí sola en la distancia le dijo que no soportaba su apaciguada indiferencia. Le rompía el corazón y era mejor decirle adios. Porque había intentado dejarle el trabajo sucio a él, que la liberara de todo eso siendo él quién la dejara... pero nunca lo hizo. 
No quería plantearse si fue un acto egoista, si sencillamente quería mantenerla ahí a la espera de que algún día la viera de verdad o se acordara de que seguía en el mismo sitio de siempre. O si por otro lado era que era su manera de hacer las cosas, a veces no hay que buscarle una explicación oculta, las cosas son como parece desde un principio.
Así que tuvo que ser valiente. Una parte de ella se sintió cobarde. Rindiéndose. Pero para ganar a veces hay que dejar algunas cosas atrás. A veces hay que perder y ella necesitaba volver a perder. El futuro no estaba claro, con cada caída le era inevitable romperse un poco más que la vez anterior preguntándose si el mañana le depararía algo bueno. 
Ahora se sentía superada por todo aquello y aún así le quedaba una chispa de esperanza. Una pequeña ilusión de que algún día todo sería distinto. 


"Beethovens' Silence" by Ernesto Cotazar.

miércoles, 1 de octubre de 2014

Previsible

No soy ingenua, no tanto como pueda parecer. Veía venir su golpe desde hacía tiempo y aún así quise vivirle porque para mi él era como el aliento, como el latido.
Se veía venir y aún así duele de una manera insoportable. Pero el mundo sigue girando, seguirán habiendo mañanas, seguirá la vida su curso como ha hecho hasta ahora. Con una cicratiz más y con un tatuaje que no podré borrar.
Quisiera decir que tengo la lección bien aprendida pero en cosas del amor nunca puedes decir nunca más...


domingo, 14 de septiembre de 2014

La vida es el ahora



Llevo varios días pensando en algo. En cuanto nos gusta quejarnos, en cuanto nos gusta ver el lado negativo de las cosas. Estamos rodeados de odios, de envidias, de desperdiciarlo todo.
Me paso los días observando constantemente a la gente, en mi vida diaria en las redes sociales, en cualquier parte y siempre es lo mismo. Gente que ve pasando la vida y nunca le parece suficiente, no es lo que creían que iba a ser. Se ven envejeciendo envueltos de mentiras, de fingir ser quienes no son y hacer aquello que no les apetece en vez de ser egoístas y escaparse a las islas paradisiacas a perderse de todo y todos.
Y me parece terrible. Es eso la vida? Estar siempre pensando en aquello que queremos hacer y no podemos?
Tengo clara una cosa y es que cada uno sabe sus propios problemas. Nadie puede opinar sobre la vida de los demás porque sencillamente no estamos en ella.
También he de ser sincera y decir que a mí también me encanta quejarme. Lo reconozco. Siempre estoy dando la vuelta a todo. Que si el trabajo, que si mi no casa, mi no pareja, mi falta de viajar… en fin… sí, siempre es tan fácil encontrar aquellas carencias de nuestra vida…
Pero se me pasa por la cabeza ya desde hace tiempo algo que estoy madurando poco a poco. El ser feliz con lo que tengo. La vida es ahora, lo que está pasando ahora. No podemos estar esperando que pase algo que la cambie. Quizás no cambie nunca… Y lo más terrorífico,… quizás se acabe en un instante… mañana o de aquí unos meses. Puede parecer un pensamiento negativo… pero no lo es.
Pienso que el vivir teniendo presente que la vida es efímera, que se nos está escapando de las manos y que seguro solo tenemos este momento hace que la vivamos de una manera distinta. Seamos conscientes de nuestro alrededor, saboreemos la vida tal cual es.
Muchos ante vuestros problemas me diréis que no es tan sencillo… y como he dicho no puedo ponerme en la piel de los demás, a entender sus problemas para pasar el mes, a encontrar trabajo, a superar enfermedades o la pérdida de un ser querido… etc…
Hay situaciones que escapan al alcance de nuestras manos pero abracémonos a cualquier cosa para seguir adelante. A ver que tenemos cosas maravillosas, a lo que nos brinda la naturaleza. El espectáculo de las nubes, a la lluvia, a los atardeceres.  Todo en sí es un milagro así que aprovechemos ese milagro, el ahora. La vida puede ser maravillosa.

viernes, 4 de julio de 2014

Aquellas cosas que pasan por mi cabeza cuando pienso en ti

Hace ya algunos días que estoy un poco melancólica. Será el verano que parece que ves más parejas de lo normal y para alguien que está soltero puede ser a veces algo asqueante.
La percepción de las cosas cambia según el estado de cada uno y a mi desde hace un tiempo ciertas muestras de cariño o cercanía de parejas me crea rechazo. Una especie de "puaj" o que empalagosidad... quizás sea una especie de mecanismo de defensa. El no recibirlo haga que para no sentirme necesitada de ello lo rechace al verlo de otras personas.
No me malinterpretéis. No es que no quiera que las personas que están a mi alrededor no sean felices, ni que no me alegre por los que tienen la suerte de tener a alguien especial a su lado. Sencillamente me incomoda en momentos puntuales.
Y hace unos días conocí a un chico que me llamó la atención. De esos que te despiertan el interés y te dejan con las ganas de más. Así que empezó a despertarse en mi una ilusioncilla, unas ganas de ver que tal seguía la historia o la amistad o lo que fuera.. para descubrir que justamente es alguien que apenas entra con la consecuente desilusión por mi parte.
Seguramente pensaréis que no importa si no se ve a alguien todos los días. Que se puede estar conociéndose en un poco a poco y que hay que ser paciente en algunas cosas. No lo niego.. pero supongo que soy de esas personas que necesitan un poco de atención. Que para una vez que alguien me gusta un poquito quisiera verle algo más que dos veces por semana media horita.
Creo que estoy en un momento en el que de aparecer algo quisiera que fuera con fuerza. No quisiera verle a todas horas.. pero un poquito por las noches, compartir un par de horas, charlar, reirnos.. no estaría mal. Quizás pido demasiado, es posible.
Y con esas reflexiones inevitablemente siempre siento esa sensación en mi estomago cuando sigue estando él en mi cabeza. Sé que no le olvidaré. Siento que me ha dejado una gran marca y tampoco es que haya desaparecido totalmente de mi vida virtual. Me pongo triste porque le echo de menos. Y no me resulta fácil. Es duro saber que no dejaré en él la misma huella que él ha dejado en mi. Ver siempre un destacados de otra persona y ser consciente de que no llegaré a formar parte de eso. Seguramente siendo sencillamente aquella persona que aprecia pero por la que no ha conocido en el mejor momento de su vida.
Me siento algo tonta y estúpida. Y siento que sigue persiguiéndome la misma suerte con aquellas personas que creo que podrían ser importantes para mi ( y lo son solo que se quedan en aquello que podría ser pero no es). Aquella mala suerte que hace que esten demasiado ocupadas, o elijan a otra persona, o estén ya con otra...
No olvido eso de que lo que tiene que ser será y que si no es, es porque no tiene que ser. Así de sencillo, no hay que darle más vueltas. Pero hay días que resulta jodidamente difícil de aceptar. En fin.. paciencia que todo llega..

martes, 27 de mayo de 2014

Lo reconozco...

Mi razón me dice que es mejor buscar otro camino, que este no es el correcto. Requiere demasiado esfuerzo.
En mi cabeza estoy siempre repitiéndome todos los contras que me impiden seguir con esto. Lo sé… sé que es lo que se supone que debería hacer. Debería resignarme, aceptar lo que hay y no empeñarme en algo que de un principio sabía que me traería de cabeza.
Y a pesar de todo, de negarme, de repetirme hoy no voy a pensarle, hoy no voy a buscarle. Lo hago. Doy vueltas por donde creo que puede estar esperando que esté y si no es así almenos ver su sombra.
Creo verle por todas partes. Leo su nombre en cualquier momento, haciendo que mi corazón de un vuelco. Hay veces que cuando soy consciente me doy cuenta que estoy pensando en él. Le imagino y mi imaginación inevitablemente vuela hasta que niego con la cabeza, como sacudiendo mis pensamientos. Y me obligo a pensar en cualquier otra cosa y ese es mi día a día.
Por otro lado me analizo. Desde que apareció cambiaron muchas cosas. No soy la misma. Quizás no tanto exteriormente (aunque también) si no más bien algo apenas visible para los demás pero si para mi. Él hace que quiera mejorar como persona. Hace que quiera esforzarme por ser mejor.
En parte sé que lo hago por mi. Cambiar todas aquellas cosas que no me gustan. Mi negatividad, mi pereza, mi autocrítica. Sonreír más, tomarme las cosas menos a pecho y más a risa. Ver lo positivo de lo malo y ser más paciente. No dar importancia a las cosas que no lo son tanto y a las que sí pensar que todo tiene solución.
Y no lo hago porque crea que así se va a fijar en mi, o que así me verá de otra manera y me eligirá a mi por encima de todos. Sé que eso no va a pasar, lo tengo asumido. Sencillamente como dije, lo hago por mi misma.
Entonces… sacando todo esto que consigue sacar de mi… por que es malo? Porque lo es si saca tantas sensaciones en mi. Si me hace sonreír en cuanto me dice algo que me gusta. Si estoy varios días con la sonrisa tonta…
Y sé que en realidad soy yo quién no quiere “deshacerse” de su recuerdo. No quiero deshacerme de tantas cosas que me llenan tanto.

Aún así no soy estúpida. Soy consciente de lo que me lleva a desear que me importe menos y a tener estas ganas locas de verle. Quizás sea la dificultad en si la que me tiene como me tiene. Eso y que parece sacado de mi cabeza. Me cuesta no anhelarle cuando alimenta mis sueños.

Listen: 

lunes, 19 de mayo de 2014

Declaraciones de amor

Hoy pongo una de las anti delcaraciones de amor. Por un lado está la primera parte de la declaración de él que desde mi punto de vista no hay manera más bonita que decir "ardientemente la admiro y la amo". Pero por otro lado está lo que no se debe hacer en una declaración y es que dices un montón de inconvenientes que quieras o no haces que la otra persona en vez de besarte te quiera coger del cuello. Es un poco larga pero vale la pena. Quizás muchos de los que os paséis por aquí habréis visto la versión más actual. Esa película me encanta aunque a esta mini serie le tengo un cariño especial. Son 6 capítulos de casi una hora de duración cada uno así que para mi que adoro este tipo de películas de época es una gozada poder disfrutarlas durante prácticamente 6 horas.
Así que para los que no la hayáis visto os la recomiendo. Podéis encontrarla en el youtube sin ningún problema y además de muy buena calidad.
Por último quería comentar brevemente el porque me encanta está película. Y no es por el fabuloso Señor Darcy. Si os soy sincera creo que de conocer a alguien así en rl me parecería alguién demasiado estirado y orgulloso y probablemente no me cayera bien... (reconozco que acaba enterneciéndote y te enamoras un poquito de él) aunque si.. también me gustan los hombres seriotes que hablan de esa manera que te dejan con la boca abierta y que además no se dan a casi nadie... pero a lo que iba,... no, no es por el Señor Darcy. Lo que me gusta de está película es precisamente como trata el tema de los prejuicios. Como a veces creemos a quién no debemos, esos dañinos rumores que corretean por ahí y que al fin y al cabo tienen poquito o nada de cierto.
Todos en mayor o menor medida lo hacemos. Nos creamos una primera impresión de alguien y luego nos empeñamos en respaldar esa idea si o si. Es por eso que está novela de Jane Austen me gusta tanto. Porque toca temas que siempre son universales y es bueno reflexionar sobre ello y ver que a veces es mejor observar y que no siempre todo es blanco o negro.
Nada más que añadir, me voy a hacer mi propia sesión continua de "orgullo y prejuicio" que hoy estoy con la vena sensible. Sed felices.

domingo, 27 de abril de 2014

Nostalgia

Tengo un nudo en la garganta y no puedo quitarme esta necesidad de desahogarme de alguna manera. Pero siento como si no supiera cómo decirlo, o como si todo estuviera dicho ya. Tengo constantemente los sentimientos a flor de piel, dándome la sensación que siento todo más intensamente que nunca.
Estoy pensativa en todas partes, en mi casa, paseando.  Observo todo mi alrededor y no soy capaz de quitármelo de la cabeza. Como si todo me recordara a él. Como si sus palabras estuvieran tatuadas en mi mente. 
Cualquier pequeño detalle es suficiente para que le recuerde. Me pregunto constantemente si se acordará de mi, si a él también le pasará cuando vea algo que tenga que ver conmigo si se preguntará furtivamente sobre mí.
Pienso en su sonrisa y fantaseo sobre cómo será. Sus dientes, sus labios. Su mirada es algo que me obsesiona particularmente. Y su olor. Su cuello. Imaginándome con mi nariz pegada a él aspirando su aroma.
No deja de ser curioso el conocer a alguien en un mundo virtual y como cogemos esos detalles que desconocemos y jugamos a fantasear. Imaginarnos como será en realidad. No sé si esto sea bueno o no. Es posible que no porque crea ideas seguramente equivocadas, pero es tan difícil no hacerlo y más cuando se hace casi inconscientemente.
Y es que hay personas que con el tiempo va desapareciendo lentamente su recuerdo pero otras consiguen dejar marcas permanentes.
Sé la realidad y sé lo que hay. No estoy enamorada, no es ese sentimiento lo que me tiene “atada” a él. Me tiene enganchada todas las sensaciones que despertó en mí y que ahora no soy capaz de olvidar y que no dejo de preguntarme si las volveré a sentir.  Y aunque suene triste para mi no lo es porque siento que al menos descubrí que hay una manera de sentir distinta y que a veces hay que ser valiente y atreverse a vivir algunas cosas aunque estén condenadas desde un principio. Porque no hay que olvidar que vamos gastando los días y que puede que no se consiga la felicidad en seguida pero de vez en cuando se nos brinda un espejismo que si nos abrimos y lo experimentamos podrá significar algo sobre lo que pensaremos siempre y que recordaremos con un cariño y nostalgia que siempre nos hará sonreír (y es posible que hasta nos saque alguna lagrimilla de emoción.
Sé que suelo caer en tópicos pero es mi manera de pensar. Quizás me persigue siempre la sombra de “El club de los poetas muertos” y el “carpe diem”, pero pienso y siento así. Muchos días me siento triste pero esa idea de que hay que vivir cada día intensamente me ayuda a ver las cosas de una manera distinta y a valorar lo que tengo, que no es poco.

Ahora vienen mis días favoritos. Vienen días de sol, playa, terrazas, brisas y sonrisas. Días de primavera y próximamente, de verano. 

lunes, 14 de abril de 2014

Angel negro

Ah... esas "criaturas" adorables conocidas como catfish. Que tendrán que con su embrujo arrastran por su paso a gente de todo tipo hechizados por su encanto.
Para aquellos que no lo recordéis o que no hayáis leído otros de mis post, un catfish son los mentirosos de la red. Aquellos que detrás de un amor falso engañan con mentiras. Su propósito aún es desconocido. Bien puede ser para llenar un hueco de sus vidas vacías, por inseguridades, traumas infantiles o vete tu a saber, porque sí.
Hacía tiempo que tenía grandes sospechas de una personita, una chica, de dudosa credibilidad para mi. No me gusta dar nombres pero si datos suficientes para quién haya seguido mi historia pueda saber quién es. Esta chica morena encantadora había sido gran amiga (y algo más) de mi catfish particular y una colaboradora del blog que creó él mismo. Al final tras abandonarlo todos los que participábamos acabo haciéndose cargo ella misma del blog (y mismo grupo en sl).
No hace mucho conté que tuve un rechazo de un chico que decidió quedarse con otra persona y dió la casualidad que era ella. Yo tenía ya sospechas tras notar que defendía inexplicablemente a mi catfish particular y además de pillarle algunas mentiras.
Hablé con el chico en cuestión en su momento sobre mis sospechas, que sabía bien que no era de fiar y era una mentirosa ya que hay varias personas a las que ha dañado pero él defendía que ella era sincera, honesta y que por voz (porque ella si pone voz, y fotos, y videos.. ) sentía que le decía la verdad. Yo me resigné y me aparté de esa historia dejando que él siguiera con ella sin meterme más.
Ayer porfin tuve la satisfacción de que el tiempo me haya dado la razón. Dejando a varios con el corazón rotos y algo jodidos.
Que hace este angelito oscuro? Pues los engatusa. Da igual que tenga pareja o no, aunque nunca la he visto sola. Aún estando con pareja le gusta ligotear por ahí con unos y otros dejándolos bajo su hechizo. Eso parece ser que era lo que hacía pero quizás no tenía suficiente y con el tiempo fue a más.
A varias personas las ha hecho creer que iban a verse en persona, que tenían una relación ideal, fuerte, sincera y que su amor sería para siempre. Muy bonito hasta aquí pero todo se ponía feo poco tiempo antes de la fecha decidida. Que hacía ella? Acobardarse. Anular tal encuentro dejando a dichos corazones rotos. No os suena de algo?
Luego se comportaba fría, distante y mientras el enamorado se preguntaba que estaba pasando ella ya había hechado sus redes en otra víctima. Me compadezco del pobre dj que ahora sufre sus hechizos. Nosotros seguiremos espectantes y algo impotentes presenciando como sigue burlándose de todo aquel que le da la oportunidad.
Yo por mi parte no podía quedarme con los brazos cruzados y esto es cuanto puedo hacer, esto y contarlo a todo el que crea conveniente. Todo aquel que a pesar de todos los detalles no sepa quién es y quiera hablar conmigo sabéis que tenéis la puerta abierta. Incluso le digo al angelito que puede hablarme, quizás la bloquee por sus insistentes tps a discos pero si quiere sabe donde encontrarme, estaré encantada de que me cuente el porque daña a tantas personas. Una cosa es que se sienta insegura por lo que sea y otra jugar con los sentimientos de otras personas, quizás es por eso que duerme tan poco.
Y tras este desahogo que me ha dejado tan relajada me despido. Besos y recordad tener siempre los ojos bien abiertos. Hasta pronto!!

sábado, 5 de abril de 2014

No puedo olvidarle


No puedo… no soy capaz de olvidarle. Me es imposible no tenerle en mi cabeza constantemente repiqueteando intentando llamar mi atención. Me insiste en que sigue ahí, en que no quiere abandonarme.
Lo sé… sé que es mi imaginación cruel torturándome por mis anhelos. Pero también soy consciente de que esta obsesión tiene sus razones. Nadie nunca me había hecho sentir como él. Seguramente muchos piensen que es lo que se dice siempre… es cierto… cada persona nueva con la que nos enganchamos pensamos que es la única, que nunca antes había sido igual.
Pero realmente esta vez lo es. Y no puedo quitarme su mirada de mi cabeza. La siento a cada momento recorriéndome. Siento la sensación de mirarnos fijamente. Le siento mirándome de arriba a abajo con cierto aire de provocación, obsceno. Su rostro serio pero diciéndolo todo con su mirada, haciendo que me sonroje de una manera casi obscena mientras tiemblo con la tensión de tenerle a apenas unos centímetros de mi.
Recuerdo como me hacía sentir, como sentía cosquillas en mi vientre cuando notaba su aliento en mi cuello y se acercaba a susurrarme cualquier cosa. Y tampoco puedo olvidar sus manos, quemándome la piel cuando me rozaba tan delicadamente que me tomaba por sorpresa porque aparenta todo lo contrario.
Conseguía alterarme de una manera sorprendente. Sabía perfectamente cómo ponerme nerviosa. Como mirarme. Sabía cuando estar en silencio. Y con esos silencios cuantas cosas se sentían, y cuanto nos decíamos. Yo agachaba la cabeza y me mordía el labio constantemente siendo mi mayor delator. Eso y mis mejillas. Y si.. mi boca.
Mi respiración acelerada por simplemente por tenerle ahí tan cerca. Y como apenas conseguía disimular el temblor de mi cuerpo. Como conseguía hacerme sentir tantas cosas con tan poco. Ese hombre de verdad sabía crear momentos llenos de tensión sin ni siquiera tocarme. Quién más es capaz de eso?

domingo, 30 de marzo de 2014

Eres


Te das cuenta como el tiempo y seguramente todas las circunstancias que has pasado te han hecho más dura. Ves una película donde te identificas con la protagonista y te ves reflejada en esa personalidad. Dando constantes negativas y siendo algunas veces borde esperando que esa otra persona esté lo suficientemente interesada como para ver a través de toda esa fachada que por dentro te mueres de ganas de que insista y que sepa encontrar la forma de llegar a ti donde hace tiempo que nadie llega.
Es entonces cuando sientes ese pequeño nudo en el estomágo, como si algo se encogiera dentro de ti y te sientes algo perdido, confundido. Por que todo tiene que ser tan difícil? A veces desearías que tan solo se tratara de una sonrisa, de una mirada. Y quizás en realidad sea así... pero no hay más que miradas perdidas, y sonrisas ya olvidadas.
Recuerdas aquella sensación de aquellos momentos vividos no hace tanto tiempo pero que ahora te resultan como si fuera hace un tiempo indefinido. Tan lejano que parece un sueño, pero que aún siendo un sueño te hace recorrer esa sensación por todo el cuerpo, esas cosquillas.
Él, ahí en aquel sitio, rodeado de gente pero a la vez era como si solo existiera Él y tu solo fueras capaz de mirarle sin poder apartar la vista. Como toda esa gente no se daba cuenta que era tan diferente del resto y como tu solo podías respirar aquel sentimiento que se despertaba cuando lo veías. Y cuando Él te miraba... y todo lo que había alrededor desaparecía. Ese efecto causaba... conseguía que parara el tiempo.
Estar cerca, delante de Él y notar su mirada furtiva, provocadora, recorriendo todo el cuerpo y como si con solo ese gesto despertara cada pequeño sentido.
Y ahora todos esos recuerdos acompañan tantos momentos la soledad, el silencio, la noche,... por eso es tan difícil, porque buscas revivirlo. Buscas esas sensaciones porque una vez vividas ya nada puede volver a ser igual, porque una vez sientes esa sensación única no puedes volver atrás. Y entonces, siendo consciente vuelves a ese estado de insensibilidad, vacío, la nada, esperando que algo vuelva a hacerte despertar mientras que simplemente eres.

Besos cortos

Hoy leí esto en un blog y me ha gustado tanto que tenía que ponerlo aquí.

"Besos cortos

No me he permitido nada, no me he permitido abandonarme a lo que siento, ni siquiera reconocérmelo, porque supe siempre que era imposible. Y ahora no debería permitirme echar de menos, pero lo hago. Nunca me concedí fantasear con cómo sería que me quisiera, como cuando piensas lo que harías si te tocara la lotería. Y por eso mi recuerdo favorito es el de aquella noche en que apoyó su cabeza en mi pecho y acaricié su espalda desnuda y me dijo que era la primera vez que hacía eso. Porque se pareció a ese espejismo que nunca me dejé tener, el de que hacíamos cosas así de simples en lugar de corretear por los laberintos habituales.
Y ahora es demasiado tarde para todo y no es que vaya a a servir de mucho que planee días futuros precisamente hoy que llueve tanto y ella está tan lejos, ni siquiera sé dónde.
Adoraba sus posturas de erizo, su mirada fluvial sobre las cosas, a veces sobre mí. Si me gustaba la manera temeraria en que encaraba el mundo era porque así es como quiero ser. Veía todos esos obstáculos incorpóreos que levantaba entre nosotros, pero me importaban una mierda en cuanto sonreía. Hacía que quisiera vivir cada minuto de otra manera, como si todos, uno a uno, contasen, porque contaban. No había días mejores que aquellos en los que veíamos una película cuidadosamente negociada, aunque me quedase dormido. Sobre todo si me quedaba dormido. Me hubiera pasado horas escuchándola. Yo siempre quería más. Me gustaban los besos largos y ella sólo los quería cortos."
 
Blog:  http://virgenyfurioso.blogspot.com.es/

domingo, 16 de febrero de 2014

Carta de "Esperando por siempre"

Hoy quería haceros un regalo. Escribiros una carta de una película y que en mi opinión es preciosa, casi perfecta. Que mejor que en estos días para compartirla:
"Querida Emma,
esas dos palabras "querida Emma" me transportan a otra época cuando nos escribíamos después que murieran mis padres. Yo te contaba de mis nuevos amigos y mi nueva vida y tu me decías que mis padres tenían una gran vida en el cielo. La verdad no es nada. Lo que tu crees que es verdad lo es todo. Y lo que yo creía es que iba a estar contigo para siempre. Para siempre.
He tardado tanto en escribirte porque he visto que he sido un tonto. Me pasé la vida engañándome. Todas las cartas que te he escrito han sido de amor. Como podrían haber sido de otra cosa?
Ahora veo que todas excepto esta, fueron cartas de amor malas. Las cartas malas suplican amor. Las cartas buenas no piden nada. Es un placer anunciar que esta es mi primera carta de amor buena porque tu ya no tienes que hacer nada. Ya hiciste todo. Tengo suficiente de ti en la mente para toda la eternidad. Así que, porfavor, no te preocupes por mi. Estoy de perlas, de verdad. Lo tengo todo. Si me conceden un deseo sería que la vida te brinde un poco de felicidad que tu me has brindado y que sientas lo que es amar.
Tu amigo para siempre, Will."


San Valentín

Nunca he sido muy fan de este día. Cuando he estado con pareja no ha sido un día realmente especial. Almenos no le he dado la importancia que le dan muchos. Si dijera que no he dado sorpresas o que no lo he celebrado alguna vez estaría mintiendo, pero para mi era un día más, una excusa más.
Siendo sinceros, cuando se está enamorado, cualquier ocasión es perfecta para tener algún detalle y aunque nos empeñemos muchas veces muchos de nosotros en negar que nos encantan las sorpresas, siempre nos encantan los detalles cargados de romanticismo.
Pero ha sido estando soltera cuando le he cogido a este día de corazones y cupidos un "odio" importante.
No miento cuando digo que sinceramente me da igual que sea San Valentín o el día del amor eterno. Para mi sería un día más. Y sería así de no ser porque durante más de un mes ves corazoncitos por todas partes. Bombones y champagne. Ofertas especiales de fin de semana y mucho más. Todo bastante soportable hasta que llega el día en cuestión.
Pongámonos en la situación de que estás en unos días sensibleros, vulnerable. En ese estado tontorrón e insoportable. Entras en las redes sociales y todo es amor, mensajitos empalagosos, cancioncitas sensibleras y fotitos de besos, abrazos, arrumacos y "te querre para siempre forever and ever".
Así que pasas el día asqueado, sin querer ni asomar por ningun sitio porque todo es amor, amor  y amor y más amor... así que lo único que quieres es que pase de una vez ese día y no veas por todas partes parejitas encantadas de conocerte mientras tu estás sad total.
No me engaño, y en parte también es envidia, porque quieras o no y aunque no me considere alguien empalagoso ni excesivamente cariñosa estos días nos afectan a todos de algún modo.
Espero que aquellos que disfrutéis del amor pasaseis un día especial y que no espereis días específicos para tener detalles con vuestras parejas, que cuando más se aprecia un gesto es cuando menos se espera.
Y para los solitarios como yo, que los días malos pasan y que las malas rachas no son eternas. Así que a sonreir que solos no estamos tan mal.
Feliz día de San Valentín!


miércoles, 15 de enero de 2014

Rumores y maldades

Si hay algo que es muy común en SL son los rumores y el meterse con la vida ajena. Vale.. En RL también. Más en pueblos pequeños imagino. Pero creo que en SL es más sencillo por los típicos motivos. La gente no te ve atraves de la pantalla, hay muchos más medios para espiar, copiar conversaciones y malmeter.
En rl dudo que alguien te venga directamente a decirte que te andes con ojo con tal persona. Seguro que muchos de hacerlo usarán las estratagemas que usamos por aqui. Mensajes de texto, email o lo que sea que no requiera un cara a cara.
Si que me gustaría ser sincera y diré que no puedo decir que me libre de esto. También lo he hecho. He cotilleado, he comentado rumores y he advertido a personas de tal personajillo que he visto que tratan. Pero quizás por tener mis propios motivos y según mi punto de vista, buenos motivos, los que hacen que no pueda evitar repudiar los motivos por los que mucha gente lo hace a los demás.
Pero más que de los cotilleos quería hablar sobre la mala idea que tiene la gente. No es nuevo que ex parejas resentidas vayan a nuevos pretendientes a intentar intervenir y dar malestar, como venganza o simplemente por joder.
La primera vez que me pasó algo parecido sé que no fue con mala intención por su parte. Supongo que lo pasó mal, no tengo la parte de su historia, solo la de él. Aún así me irritó terriblemente. Y por supuesto que explicaré porque.
Ella había sido pareja de la que fue mi mejor pareja en SL. Dicho esto inevitablemente se creó entre nosotras una especie de rivalidad - hostilidad, no sabría explicarlo bien, con lo que siempre nos había sido imposible llevarnos bien. Tuvimos algunos roces y al final terminamos por dejar de hablarnos. Así que no le tenía demasiada estima cosa que fue el motivo por el que realmente me molesté por meter las narices y además por medio de terceras personas.
Yo conocí a un chico que me gustó mucho. Era inteligente, interesante y muy atento. Además detallista, siempre regalaba algo y te hacía sentir realmente especial. Aunque tenía un gran pero, y aunque no conozco demasiado a esa persona si que creo que es imposible de obviar que es siniestra y bastante rara, aún más la relación que tiene o tenía con el chico en cuestión. Tenía una hija que le absorvía por completo. Bajo mi opinión desde fuera no veía muy normal esa relación, era bastante enfermiza,aún así nunca le dije nada sobre ello y lo respeté, al fin y al cabo yo había llegado la última.
El caso es que la coincidencia estaba en que la ex de mi ex era también su ex y cuando se enteró que nos estábamos viendo empezó a hablar con gente de mi entorno, almenos con un chico que tengo buena relación, sobre la gran locura que estaba cometiendo al estar con él.
A mi si tenía razón o no me traía sin cuidado. Me gustaba bastante y si era mala compañía quería descubrirlo por mi misma y no por otras personas que además no me tenían afecto.
Al final le dejé porque conocía a catfish, pase de malo a peor... ironías de la vida.
Y ahora volví a ser "víctima" de la mala idea de la gente. De hace un tiempo que tengo un trato "especial" , por llamarlo de algún modo, con una persona. No es mi pareja y con esa aclaración creo que hay suficiente. Alguna gente pudieron verme con él en un sitio en concreto y nunca antes nadie me había dicho nada. Hasta que estuve a su lado en otro sitio y no paso mucho cuando ya tuve un comentario de una persona. Almenos sentí que trataba de sonsacarme información. No fue insistente, solo fueron un par de comentarios pero cuando esa persona te ha visto mil veces y nunca te ha abierto im y ahora de repente lo hace y hasta demasiado amable yo ya saco mis propias conclusiones. Por supuesto no le dije nada, sonreí y poco más. Me gusta ser una persona reservada con mi intimidad y lo que hago o dejo de hacer lo mantengo con toda la discreción que soy capaz, sobre todo si creo que la persona lo merece.
La otra persona fue menos elegante. Ocurrió en el mismo sitio y además poco tiempo después de lo que acabo de comentar. Acababa de irse él y había aparte de nosotros otras dos personas. Estaban hablando entre ellas sobre sus asuntos y de repente metieron a mi acompañante de unos minutos atrás en la conversación y no solo eso.. si no que además de él también pusieron el nombre de alguien que esta relacionado con él. Esa persona lo hizo con toda la mala intención estoy segura, de hacerme saber que le conocía, dejó bastante claro que había tenido trato y noté cierto tono de regodeo, como si quisera dejar constancia que le conocía más que yo. Restregándomelo.
Yo no me mostré molesta, le contesté cordial sobre lo que hablababan y me excusé y me fui. Por supuesto que a él se lo dije porque no me parece correcto que alguien sea tan poco educado de hablar de ciertas maneras de otras personas. A nadie le interesa la vida privada de los demás y menos si no han preguntado antes.
Lo que vengo a reflexionar aquí es.. por que le cuesta tanto a la gente meterse en sus propios asuntos? Por que se empeñan muchos en intentar amargar a los demás que ya están suficientemente ocupados intentando vivir sus propias vidas? Que clase de placer les ofrece el malmeter y crear conflictos entre los demás? Son sus vidas tan aburridas?
Será por que me gusta estar tranquila, pasar desapercibida y no crear problemas. Por eso me cuesta tanto entende que clase de beneficio sacan, si es que sacan alguno. 
Para concluir por lo tanto humildemente os pido que disfrutéis. Que no estéis pendientes de vuestros pasados aunque cueste.  Y si es así almenos no metáis a los demás en vuestros asuntos pendientes. Es mejor pasar página y vivir el presente, probadlo, estoy segura que os gustará. Y recordad... sl puede ser mágico, está en vuestras manos. Hasta el próximo mes!!
Ciara.

miércoles, 1 de enero de 2014

El año que empieza

Ya despedimos el 2013 y damos la bienvenida al 2014. Todos empiezan de la misma manera que acaban. O casi todos estoy segura. Aunque con un sentimiento de cierta melancolía por mi parte. Esa sensación de que a medida que van pasando los años poquito a poquito algo cambia. No solo la vida, quizás no sea lo que más cambia, si no tu misma. Ya no me siento igual, me siento distinta, con otros deseos, con otros anhelos esperando a que se cumplan.
Y al empezar otro año también tengo otra sensación. Algo que me dice que queda mucho por vivir. Que queda mucho por descubrir.
Seguro que la mayoría de vosotros tenéis los mismos propósitos de todos los años. Ser mejor persona, no confiar tanto en la gente, cuidaros más, hacer dieta, ir al gimnasio, tener un trabajo mejor, conseguir uno en todo caso... ahorrar, ir de viaje.. y un largo etc etc de cosas que queremos poner en práctica este año.
Yo no soy menos.. claro que también tengo esos mismos.. aunque intento mantenerlos todo el año.. esforzarme y intentar mejorar en muchos aspectos. Pero aparte de eso... quisiera agradecer todas aquellas cosas buenas que me ha ofrecido este año que acaba de quedarse atrás.
Seguramente los años anteriores ya lo he hecho.. y es cierto que siempre hay muchas cosas por agradecer. Mucho por lo que sentirse contento y lo suficiente importante para seguir luchando. Pero si que siento que aunque quizás suene algo exagerado... si que siento que se me ha cumplido algo que llevaba tiempo esperando.
Como todas las cosas que deseamos no nos viene exactamente como imaginábamos. Quizás sea algo efímero.. casi que es bastante inevitable que acabe en algún momento.. pero me siento agradecida.
Mi deseo de año nuevo? Que se cumpla un sueño que tuve justo la última noche del año, esperando que sea una especie de premonición y se haga realidad durante este año con todas sus consecuencias. Que profunda me pongo cuando quiero.. ya lo sé.. pero es mi manera de sentir y así lo expreso.
Eso si.. no me preguntéis de que se trata porque como muchos sabéis no se puede revelar un deseo porque si no no se cumple.
Os pido que valoréis las pequeñas cosas que os ofrece la vida, que sonriáis cuanto podáis y que seáis fieles a vosotros mismos siempre y cuando respetéis a los demás. Sed felices!!
Ciara.