Hay experiencias que marcan, y las hay tan intensas que te vuelven insensible. Me pasó que con las malas experiencias fui perdiendo la confianza en los demás, cerrándome cada vez en mí misma, haciéndome más introvertida.
No estoy buscando excusas para el tema que voy a tratar hoy, solo que cada persona es distinta y cada uno reaccionamos diferente a ciertas situaciones. A mí me afectó así.
He hablado mucho del dolor que he sentido en algunas relaciones, hoy toca hablar del dolor que yo he hecho a otros.
Evidentemente no soy una santa. Ha habido gente que a lo largo de mi vida me han sorprendido. Gente buena, gente especial y que veían algo en mí que yo no era capaz de ver. Me sorprendía siempre de que alguien pudiera interesarse en mí de manera desinteresada. Siempre buscando motivos ocultos, negándome la posibilidad de que realmente pudieran fijarse en mí.
Para esa gente va este escrito de hoy. Para pedirles perdón, decirles que lo siento.
Siento no haber sido capaz de corresponder lo que ellos me ofrecían.
Estaba tan vacía que no era capaz de sentir, ni de corresponder a nadie. A veces estás tan fijado en algo que eres incapaz de dedicar atención a nada más. Y supongo que eso era lo que me pasaba a mí.
Claro que veía lo bueno de esas personas. Pero no tenía nada por dar. Podría haber sido egoísta y pensar en mí y en mi interés por recibir cariño o lo que fuera que me ofrecían esas personas. Dejarme amar. Pero, ¿qué clase de persona hubiera sido, si me hubiera dejado llevar por la corriente, sin ofrecer nada a cambio?
Intento siempre pensar y ponerme en el lugar de la otra persona. Pero también hacer lo que me gustaría que hicieran. No quería hacer el daño que me habían hecho a mí. No quería ilusionar a nadie si yo no podía estar segura de poder corresponderles. Porque sentía (y me siento), incapaz de querer.
Hay algo más, por supuesto. Sé que los miedos que yo tengo los tiene todo el mundo. Pero como digo, tenemos que ser respetuosos con la manera de afrontar las cosas de cada uno. Y yo lo hago así.
Que tengo miedo, pánico, a volver a sufrir. Que soy una cobarde seguramente, pero prefiero la seguridad, tener el control de mí misma porque no puedo permitirme el volver a hundirme, a perderme, a no ser yo. A dejar de quererme.
Siento haber defraudado, que esperaran algo de mí que no cumplí. Aunque mis actos parecieran egoístas para mí eran todo lo contrario. Mejor dañar al principio que un mayor daño más tarde.
Me siento afortunada de que esa gente me diera una oportunidad. Que me hicieran ver que alguien podía verme de otra manera, que quisieran quererme a pesar de mis grandes defectos.
Gracias por haber formado parte de mí.
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