domingo, 26 de mayo de 2013

Hoy quisiera desaparecer

Hay días que desearías no haberte levantado de la cama. Yo hoy me siento así. Han pasado muchas cosas en un corto espacio de tiempo y aún me siento aturdida y algo perdida. Pero también fatal. No consigo quitarme este mal sentimiento, esta sensación de que todo esta mal...
como a veces unas palabras que no le ves nada malo de repente hacen que te veas envuelta en una discusión que no le ves sentido y no eres capaz de arreglar. Así que al final acabo sintiendome una mierda.
Sé que debo dejar que pase... mañana será otro día pero ahora mismo me siento tan mal que necesitaba desahogarme de alguna manera.

Love somebody

AAh... el amor, ese loco sentimiento. Muchas veces en los últimos años me he repetido el... no volveré  a engañarme, no volveré a enamorarme, no volveré a ilusionarme... sintiendo con cada fracaso o decepción que vale muy poco la pena las pocas satisfaccione que tienes con todo lo mal que lo pasas después. Escuchando hoy esta canción he pensado en eso. 
Siento lo bien que estoy ahora, lo tranquila, las pocas complicaciones que hay al estar "solo". Pero... por otra parte esta ese deseo oculto de ser especial para otra persona. Saber que piensan en ti. Poder compartir todo tipo de momentos, sentir esa plenitud, esas cosquillas, esas ganas y a la vez ese miedo.. 
seguramente sea cierto y si, este perdiendo la cabeza... pero en fin... si es que toda yo soy contradicción.
AMAR A ALGUIEN
[Traducida al Español]


Conozco tu interior, te sientes tan vacía,
Y esta es una píldora difícil de tragar,
Pero si caigo por tí, nunca me recuperaré,
Si caigo por tí, nunca seré el mismo.

Realmente quiero amar a alguien,
Realmente quiero bailar hasta terminar la noche,
Sé que estamos a sólo mitad del camino,
Pero puedes contar conmigo, puedes contar conmigo,
Realmente quiero tocar a alguien,
Pienso en tí cada día que pasa,
Sé que estamos apenas a mitad del camino,
Pero puedes contar conmigo, puedes contar conmigo.

Eres algo tan difícil de seguir,
Ámame hoy, no me dejes mañana, sí,
Pero si caigo por tí, nunca me recuperaré,
Si caigo por tí, nunca seré el mismo.

Realmente quiero amar a alguien,
Realmente quiero bailar hasta terminar la noche,
Sé que estamos a sólo mitad del camino,
Pero puedes contar conmigo, puedes contar conmigo,
Realmente quiero tocar a alguien,
Pienso en tí cada día que pasa,
Sé que estamos apenas a mitad del camino,
Pero puedes contar conmigo, puedes contar conmigo.

No sé por donde empezar, estoy algo perdido,
Quiero sentir como si nunca fuéramos a parar,
No sé que hacer, estoy justo en frente tuyo,
Pidiéndote que te quedes, deberías quedarte, quedarte conmigo esta noche, sí.

Realmente quiero amar a alguien,
Realmente quiero bailar hasta terminar la noche,
Sé que estamos a sólo mitad del camino,
Pero puedes contar conmigo, puedes contar conmigo,
Realmente quiero tocar a alguien,
Pienso en tí cada día que pasa,
Sé que estamos apenas a mitad del camino,
Pero puedes contar conmigo, puedes contar conmigo.

martes, 21 de mayo de 2013

Sacrificios



Hay veces en las que hay que saber poner un punto y aparte.Situaciones en las que tenemos que saber ver que es mejor dejarlo porque sea por la razón que sea no nos va a aportar nada de bueno. Pensar en uno mismo, en lo que va  a ser mejor para nosotros. Y es tan fácil decirlo pero a la práctica... ahí ya no es tan sencillo. Pero ese tipo de sacrificios si somos capaces de llevarlos a cabo, nos harán mucho más fuertes.  Hay que saber dejar ir y si tiene que ser, tarde o temprano, será.

domingo, 19 de mayo de 2013

Mea culpa

El otro día hablaba de la mala suerte... y si que es cierto que creo que últimamente... bueno... durante demasiado tiempo ya que no me abandona el gafe. Pero a parte de eso hay otro culpable. Y esa soy yo. Toda mi culpa.
Culpa mía de hacerme ilusiones demasiado pronto. Culpa mía de creerme las palabras cuando por dentro sabes perfectamente que tanta intensidad es demasiado sospechosa.
Me culpo de que a pesar de que siempre me prometo una y otra vez no caer siempre acabo metiendo la pata.
De verdad espero ser fuerte esta vez, cumplir con lo que prometo y seguir haciendo la mía. Pensar más en mi, ser más egoista, no pensar tanto en lo que los otros desean o necesitan y hacer lo que me apetezca importándome un pepino lo que otros piensen o sientan, así de igual manera que hacen conmigo. Ya estoy harta de excusas y historias.

jueves, 16 de mayo de 2013

STAY

Ya hablé en otro post sobre agradecer los buenos momentos que se nos brindan aunque no sean muy duraderos. Y en este post quería decir algo parecido. No sé si quizás soy de demasiado agradecer, aún me vayan las cosas como me van, que últimamente no levanto del todo cabeza,pero bueno... quería agradecer los días pasados. Pasa a veces el tiempo sin pasar nada realmente importante y de repente un día pasa.
Encontrarte con alguien que de repente sientes una conexión a otro nivel, en todos los sentidos y entonces entiendes porque con las otras personas te resulta tan difícil. Así debe ser, algo instantaneo, algo natural, que surja, que se sienta. Puede resultar confuso, puede ser difícil a veces de enfrentarte y más sin hay complicaciones por medio. Pero aunque tuvo su final, su punto y aparte, me quedo de momento con todo lo que sentí, todo aquello que despertó en mi que estaba dormido. Fue ... lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo y así lo viví, así de intenso, quizás por eso me superó. Sea como sea, me lo guardo para mi, en mi cajita de los momentos especiales. Y ahora a seguir como hasta ahora... con fuerza y sin mirar atrás. (prometo que lo intento)


lunes, 13 de mayo de 2013

La mala suerte


Supongo que todos habremos pasado a lo largo de nuestra vida por malas rachas. Pues eso me esta pasando a mi. Pasando una mala racha, pero una mala racha muy muy larga. Quizás hoy estoy en uno de esos días que lo ves todo negro y parece que no haya manera de salir de este bucle en el que siento que estoy metida.
Ahora mismo y desde hace ya un tiempo ya he empezado a pensar que tengo un gafe encima. Un mal de ojo. Una malición o yo que sé. Algo. Es posible que siempre todo me salga mal? Y entonces pienso para mi misma. Pero si estoy genial, pero si en realidad todo está bien. Pero va esa procesión por dentro, esa sensación de que algo no está bien. Esa sensación de vacío.
Luego vienen las preguntas. ¿Será mi culpa? ¿Estaré haciendo algo mal? Porque le das vueltas a las cosas y al final llegas a la conclusión que tiene que ser mi culpa.
Y siempre se repite lo mismo, la misma situación. De diferentes maneras pero al final una decepción. Te ilusionas, quieres tomartelo con calma, no pensar demasiado en ello, no hacer planes. Pero sin querer o muy queriendo (si es que existe esta expresión) te dejas vencer, te dejas deborar porque es tan agradable, es tan gratificante. Y deseas que vaya bien, pero ni un tiempo de relajación, ni un tiempo de poder disfrutar de eso, en nada todo se va a la mierda. Y otra vez vuelves a jurarte que nunca, nunca, nunca más vas a ser tan tonta, que estás mejor sola. Sintiendo que parece que guste complicarse la vida, con lo fácil que sería si fuera capaz de tener un poco de voluntad.
Así que me siento como el coyote en la imagen, con un gran nubarrón encima descárgando la tormenta encima de mi.